• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Для памяти (список заголовков)
17:34 

Бродячее издевательство:)
- Боже, вы ж вчера еще были в порядке! - воскликнула барышня на стойке регистрации к экзамену. Я в ее списке числилась уже 70-й - ну, я очень медленно хромаю))) тем удивительнее было, что среди череды лиц она меня вспомнила.
- Нет, - говорю, - я и вчера хромала. Но сейчас - вообще красота!

...Красота - вообще нынче мое второе имя. Умереть не встать просто!
В одном из лучших черных платьев, в высоких, тоже черных, чулках... и с перебинтованной радужным шарфом коленкой, прямо поверх этих самых чулков - великолепна! :lol: А все потому, что ни одни брюки/джинсы/колготки натянуть на измученную ногу не представлялось возможным. Я пробовала и рыдала, пробовала и рыдала Да еще так, чтобы потом снять без матов - а мне предстоял визит в травмпункт. Сперва я не хотела, но нога все решила за меня. Сегодня проснулась в 4 утра от того, что колено - то ли от дождя, то ли на злобу дня - нещадно, по-воландовски прямо, крутило. Так что я встретила рассвет, потом один за другим выключила ранние будильники и поехала сдавать экзамен - и сдаваться врачам.

Экзамен, думаю, я подзавалила. Уж точно не показала свой лучший уровень. Скорее, наоборот. Буду знать, по крайней мере, нижнюю планку своего английского)) По факту мне абсолютно плевать, я мурмурмур счастлива, потому что в травмпункте сделали рентген, и сказали, что ВСЕ ХОРОШО!))) Ушиб неудобный, да, болезненный. Но все цело, все заживет дней через 10. А пока что меня отправили на больничный, лежать, лежать, лежать - и я в таком предвкушении! Буду лечить ногу, спать, читать, смотреть в окно, ступеньки - зло, поэтому на улицу выходить не планирую)), писать сказки, писать картины, если смогу устроиться удобно, правда и всячески лежебочить. Мечта!

@темы: Для памяти, Ехидство, Мысли вслух, Позитив, Чувства, ну что ж я та-акой ребенок!..))

22:32 

Бродячее издевательство:)
Кто завтра пойдет сдавать разговорную часть IELTS, хромая и с перекошенным лицом? Моргаааана )))

У меня сейчас в жизни период сплошного ситкома - кто-то бы уже впал в депрессию или снимал порчу у бабок. Я же преимущественно смеюсь, потому что понимаю, что все происходит, сцуко, правильно. Даже если оно выглядит на первый взгляд, аки чистородный звездец )))

Трагическая часть: я вчера упала и повредила колено.
Ситкомная часть: я упала, катаясь на тележке в супермаркете.:vict:

Я постоянно на них катаюсь. В этом супермаркете, в других; во ВСЕХ супермаркетах! Друзья, когда вам поучительно твердят НЕ кататься на тележках - НЕ СЛУШАЙТЕ умников. Катайтесь! Но не будьте самонадеянны и проверяйте тележки КАЖДЫЙ РАЗ, перед тем как водрузить на них свое прекрасное тело. А то я привыкла, что все окей, а что тележка нового типа - не заметила)) вот и была сурово наказана.
Вместо трости вчера пыталась использовать швабру, но когда едва не упала еще раз, запутавшись в ступнях и швабрах - признала идею неудачной.

Ударилась я не чашечкой, а большеберцовой как-то там костью, но то ли потянула сухожилия, то ли что - согнуть ногу без воплей нельзя. Ооо, вы бы видели интимный процесс, как я забираюсь в ванну, уууу ))) Завтра, если не станет легче, после экзамена поеду в травмпункт за рентгеном. Сегодня не была готова морально преодолевать примерно 12*6 ступенек до такси. Ну а завтра выхода у меня уже не будет, о-ля-ля. А еще в здании, где я сдаю Speaking, пять этажей и винтовая лестница. У них есть лифт. Но он работает только вверх))) I'm not going to make it )))



В качестве краткого содержания предыдущих серий - на той неделе я рассталась с очередным телефоном. Вытащили его на ходу(!), из кармана(!), когда я с него, с телефона, слушала музыку в наушниках (!). При чем вытащили так, что я не заметила врага, а остановилась только тогда, когда прекратилась музыка. Через минуту подошла к асфальтоукладчику неподалеку и попросила меня набрать. Мобильный уже был вне сети )))
Я смеялась в голос))) Это уже третий телефон (подряд), от которого я избавляюсь таким вот образом.

Когда спустя день пришла в "Розетку" - крупнейший магазин техники в Украине - за новым телефоном, смеялись в голос уже консультанты. По воле рэндома я попала к тому же сотруднику, что продавал мне прошлый телефон. Прошло полгода. У них там тысяча людей в день. Но он посмотрел на меня пристально и спросил: "А это не вы у меня покупали S4 mini прошлым летом? Потому что у вас украли S4?" Ну и я с удовольствием рассказала ему историю =)) теперь он меня точно не забудет))) как и пятеро его коллег, которых скрутило со смеху, пока я, скромно называющая себя "Лузером номер 1", все эмоционально излагала ))) :vict:

Stay tuned! To be continued )))

@темы: типа деффачковое, ну что ж я та-акой ребенок!..)), Позитив, Мысли вслух, Ехидство, Для памяти

17:01 

Бродячее издевательство:)
Ужасное слово - это ваше "закончилось". Я бы его вычеркнула из словаря. Насколько лучше звучит - «началось что-то новое»! Мысли меняют реальность, вот пусть бы и работали на общее благо.

У меня после сладкой стамбульской сказки тоже началось что-то новое. Может, эта история и чуть более приземленная, но вполне себе чудесная (как чудесна любая история, которая длится, а значит, априори непредсказуема и очаровательна).

Во вторник я вернулась на работу, где стараюсь не нервничать:gigi:. Пока не сильно преуспела, но зато рядом славные люди, которых приятно видеть и обнимать.

В субботу удалось взять выходной, и мы отправились на оперу по Шекспиру - «Кориолан», в постановке Троицкого (кто-то может его знать по «Дахе Брахе», «Дах Дотерс» и «ГогольФесту», но я, например, не знала вовсе). Там было совсем немного от Шекспира (да и от классической оперы тоже, честно говоря), но это самое восхитительное музыкальное шоу, которое я видела за последние годы! :buh: Эти голоса и барабаны не просто разбили мне сердце, они истерли его в пыль. На ютубе, кстати, есть видеозапись постановки - www.youtube.com/watch?v=9oKyZksqTsA. Но звук и атмосфера через компьютер, конечно, совершенно не передаются.

В воскресенье отправилась на speaking club.
Экзамен через две недели, я начинаю нервничать, потому как все еще не готова. Хотя мне уже не горит – по программам прислали «we regret to inform you blahblah…» Журналистика в этом году не в приоритете и т.д. Я испытала удивительное облегчение – какого никогда от себя не ожидала. Но так много изменилось с прошлого октября!.. Тогда я была на изломе, рвалась к миллиону целей - от скуки и внутреннего дисбаланса. Но ближе к новому году йога и мантры вернули мне подобие баланса, и стало понятно, что я совершенно не этого хочу. Я не хочу жить в Германии. Длинная поездка по немецкой земле прекрасно это прояснила. А Англия… конечно, я хочу в Англию! Лондон – лучший из городов, с ним соперничать может только Стамбул. Но я хочу там _жить_. А по стипендии – должна была бы уехать через девять месяцев, чтобы оставаться в Украине минимум два года. Не совсем приятная перспектива.

Если быть честной, я давно все взвесила и решила. Еще в начале января. Поэтому палец о палец не ударила в плане подачи документов в университеты. Правда, было сложно признать, что кое-кто в очередной раз изменился быстрее, чем планировал. :smirk: В конце концов, осенью я думала, что буду поступать в Германию даже без стипендий – мне это по силам, у меня отличные дипломы, есть необходимые накопления и т.п. Но прошло два месяца – и все. Долгосрочные планы – не мой конек, надо с этим смириться.

А вот IELTS я сдать хочу и очень рада, что на него зарегистрировалась. Это интересный эксперимент и полезный сертификат для любой из моих будущих версий. :eyebrow: вряд ли я разлюблю английский, в конце-то концов)))

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Позитив, ну что ж я та-акой ребенок!..))

23:53 

Доступ к записи ограничен

Бродячее издевательство:)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:40 

Бродячее издевательство:)
В Стамбуле снегопад, а это значит, что когда позвонили из "Турецких авиалиний" с новостью об отмене рейса, я только кивнула с пониманием и уточнила, когда будет ближайшая возможность вылететь (в четверг поздним вечером).
В прекрасном Константинополе снег - это не только красивый антураж для высоченных пальм и минаретов, но и транспортный коллапс. Я об этом наслышана, так что - морально готова. Впрочем, не успела по-настоящему расслабиться и порадоваться, что еще есть куча времени собрать вещи, как перезвонили снова - меня удается посадить на обеденный рейс, но правда, летящий в аэропорт в азиатской части города. Я не удивлюсь, если еще пару раз наберут с переменами. Погода в районе Босфора, на этой зыбкой грани между Европой и Азией, подвластна лишь "воле Аллаха".
Я решила ничего не загадывать и плыть по течению. Ничего не имею против "воли Аллаха", в конце концов.


@темы: Для памяти, Мысли вслух, Полеты на метле и не только

02:36 

Бродячее издевательство:)
Хочу сохранить это письмо себе и тут. От человека, которого до сих пор не могу вписать в хотя бы какое-то подобие системы межчеловеческих отношений. Брат? Слишком громко сказано. Друг? Да я не знаю о нем ничего. Наставник? Ни в коем случае. Ок, это человек, чей амулет я надеваю, когда мне по-настоящему жутко. И он всегда пишет тогда, когда это наиболее нужно.

Надо сказать себе «хочу жить у океана» - и кожей ощутить соленый ветер; «хочу жить в горах» - и опьянеть от горного воздуха; «хочу быть счастливым» - и задохнуться от понимания того, как мало надо для этого сделать.

@темы: Чувства, Цитаты, Для памяти

02:21 

Бродячее издевательство:)
Жизнь бьет ключом, и все по голове))) Я напоминаю себе затертую кассету с аффирмациями - хожу, бубню: "все хорошо, все хорошо. Это все опыт, развитие, тэдэтэпэ", глотаю слезы и дальше бубню. На радостях, я даже научилась разбираться в транзитах планет и их влиянии))) полжизни не могла, а тут - в два клика!... Только отчего-то рука дрогнула, и "когда это закончится" - решила не смотреть. Трусиха, однозначно)))

Подобный кризис был в 2007. Все навалилось как-то сразу - я вдруг свалилась с пиелонефритом, во время сложной сессии, прямо перед очередным экзаменом. Были больницы, капельницы, неправильное лечение, поиски нормального врача...
Помню отчетливо два момента. Первый. Летним жарким днем сижу в машине после визита к врачу, знакомому урологу. После пальпации он как раз сообщил, что с почками у меня все ок, надо искать другие причины. А я уже два дня не могу ни есть, ни пить - организм не принимает ни крошки. Оказалось потом, что он сильно, сильно ошибся. А я тогда сидела, закрыв глаза, и думала, что попала в дурацкий параллельный мир. И надо дать отсюда деру. Но этот прекрасный, солнечный, ядовитый день выпил из меня все силы.

Второй момент - парой дней позже - после очередной утренней капельницы, изможденная, с кровоподтеками от иголок, ехала в автобусе из Евпатории в Симферополь, на очередной экзамен. От каждой кочки на дороге подпрыгивал автобус, подскакивала я, сжимаясь от боли в спине. И тут зазвонил телефон, и брат в трубке сообщил, что кто-то этой ночью забрался в нашу квартиру, вынес мой ноут и пару старых Нокий. Поэтому после экзамена мне нужно будет поехать в участок и написать заявление. И я такая все слушаю и думаю, что так не бывает - в кино бывает, а для обычной среднестатистической жизни - как-то слишком.

Но и тогда, и сейчас - я реву и смеюсь, реву и смеюсь. Это мой способ сохранять разум в атмосфере пиздеца, когда мир рассыпается в клочья - я пытаюсь склеить его цементом из хохота и слез. Я только очень хочу восемь лет спустя, в каком-нибудь 2023, вспоминать о "кризисе 2015" с такой же философской миной на лице. Мол, ты думала, это конец света, а это просто опыт, жизнь, гаечный ключ и новое начало.:alles:

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Чувства

14:46 

Бродячее издевательство:)
В среду инфекционист/гепатолог/друг семьи рисовал на моем животе ручкой схемы для студентов.

Пришла к нему за советом, открываю дверь, а там пятнадцать молодчиков в белых халатах. Здрассти, я ваша тетя пациентка. Раньше уже доводилось служить наглядным пособием для молодняка от медицины (когда выпиливали зубы мудрости), поэтому взяла сраку в жменю взяла себя в руки. Даже порадовалась, когда доктор сообщил, что под моим прессом он не может прощупать ни-че-го, поэтому пока я не расслаблюсь, ломать пальцы себе он не будет:shuffle:. Пустячок, а приятно.

Вообще, такое милое чувство, что пожелав себе стать здоровой в новом году, я одновременно подписалась под необходимостью пройти миллион сто пятьдесят обследований - дабы уже гарантированно излечиться от всех хворей и таки с гордостью прицепить на лоб стикер "абсолютно здоров(а)" :alles:

У меня продолжается период врачей и анализов. Сперва я, как подобает правильному третье-физичному существу с болезненным восприятием организма, рыдала сутки напролет периодически и вздымала руки к небу, сейчас наоборот - вошла в модус убийственного спокойствия и смирения. Надо сделать УЗИ - я постараюсь. Надо сдать четыре пробирки крови - ок. Надо навестить двух врачей бог знает в каких частях города - выезжаю. Нет энергии на эмоциональные трепыхания. Это мне во вторник живот вдруг заболел, гастрито-подобно. Для кого-то - обыденность, а у меня - в первый раз. И ни посмеяться, ни разогнуться, ни поесть - болиииит и все. Пришлось сдаваться эскулапам. Ну и одно потянуло за собой другое, блаблабла.

Три дня ем вареные овощи, овсянку, бананы и зефиррр. Сегодня уже чувствую себя практически здоровым человеком, только обескровленным (4 пробирки сдала, 4!) и сонным.

***
Сильно подозреваю, что "все от нервов" - это мой диагноз. Даже когда мне кажется, что я спокойна... судя по всему, ключевое слово тут - кажется. Потому что обострения у меня совпадают с пиздецом на работе или в стране. А за последнюю неделю пиздец и там, и там - закрывают Надра-банк, откуда срочно, немыслимыми усилиями все ломанулись снимать деньги, а деньги не дают (выдали в итоге, ок, но выдали только нам, интеровцам; при чем со скрипом - а у нас зарплатные карты в этом банке); проблема с лицензией у канала (на пустом месте, уже решена, но нервы потрепали), смена руководства (очередная, могли бы и привыкнуть уже), обострение войны (не привыкну, видимо, никогда; каждый день через себя это пропускаешь и ненавидишь всей душой обычные фейерверки).
Судя по тому, что я не замечаю, как нервничаю - я уже к нервам привыкла. Но организм твердо высказал свое "фе", так что надо думать, как отследить стресс и снять его.

@темы: типа деффачковое, ну что ж я та-акой ребенок!..)), Чувства, Мысли вслух, Для памяти

17:26 

Бродячее издевательство:)
В полночь после работы мои девицы захотели гадать. Ночь на Крещение или что-то вроде того. Ну и раз так положено, то гадание мы развели не на рунах-таро любимых, а по старинке, по-деревенски. Резюмируя чудачества - быть мне замужней к концу следующего года :laugh: и имя бедолажечке счастливчику - Владимир ))

Сперва я вытащила кольцо в гадании с блюдцами (три тарелки, под ними - кольцо, цветок и лента - выйдешь замуж, крепко влюбишься, будешь свободна); затем в другом гадании - снова к кольцу тянулась уверенно, оно (ну я не знала, что это оно, но) прямо горело под сомкнутыми веками, но в итоге я заколебалась и его лишь зацепила, вытащила зажигалку - на нее мы загадали "страсти". Девицы ржали, конечно. Кольцо вытянула также и моя спутница по путешествиям; весьма иронично, учитывая, что мы обе - абсолютно свободны и не то чтобы очень marrying type. С другой стороны, мы читаем мантру Мангэлэ садж-э бхайа...)))

А имена пошли спрашивать у первого встречного. Так как первых и вторых встречных на улице не оказалось, пришлось идти в круглосуточный Сильпо, где мы, дабы не толпиться вокруг одного мужчины, разошлись на все четыре стороны. Я подошла к двум парням, поинтересовалась, как зовут одного из них... в общем, они оба - Владимиры. Вот такая ирония судьбы в квадрате. Не то чтобы это было мое любимое имя, да простят меня его носители )) :gigi:

@темы: Для памяти, Магия, Чудеса, типа деффачковое

23:53 

Бродячее издевательство:)
Как вы помните, я вызвала сегодня участкового. Накануне мы с подругой смеялись, что, мол, нам нужны мужья-врачи - с таким-то количеством недомоганий! "И вот только представь, - говорит она. - К тебе сегодня придет твоя Судьба!"

...Моя судьба действительно оказалась со всех сторон outstanding. Я ждала пожилую тетушку, а пришел молодой, стильный до безобразия парень (врачи такими не бывают! А вот модные парикмахеры, дизайнеры и телеведущие - да!), ярко нетрадиционной ориентации и РОДОМ ИЗ КРЫМА! (как и я) И у него живет кот. В общем, за знакомство! *звенит рюмка* Это настолько яркий, нереальный образ, что мне он частично компенсировал всю удручающую тягостность болезни. Словно напоминание - дорогая, ты живешь в Балагане, в Игре; цирк Шапито - твой дом, помни об этом!

А, ну и по факту - он отмел отравление и сказал, что это поджелудочная шалит от внезапно жирной еды (ДР был тогда, напомню) после легкого вегетарианского питания. Сообщил, что нельзя организм таким стрессам подвергать. Либо ешь регулярно вредную пищу, либо регулярно - полезную.

Начала пить таблетки, посмотрим. В целом, мне лучше, чем вчера. Но к ночи температура снова поднялась до 38,8. Сбила ее до 37,3 парацетамолом. Больше у меня его нет, так что, дорогое небо, давай завтра внесем в расписание благополучие и прекрасное самочувствие?)))

@темы: Для памяти, Такие Милые Люди, Чувства

13:59 

Бродячее издевательство:)
Жду врача)) температура меня не покинула, уровень заразы в организме явно все еще выше нормального)) себе будущей для сводки - t 37,7 - как ночью сбила парацетамолом, так и осталась.

Очень хочу есть. А не должна же, правда? Отсутствие аппетита - спасительный синдром для тех, кто болеет. Ведь во-первых, нельзя, во-вторых, сил нет готовить. Но я аж прямо захожусь голодом. Мерещатся фрукты, соусы, сыррр, паста, какао. Аыыыы. *Грустно жует сухарь*.

Отлежала все бока - уже не знаю, в какую позу скрутиться. Скучно, капец! Правда, сейчас перестали болеть глаза, и я, пожалуй, посмотрю что-нибудь позитивное - вроде "Шрека" ))) я не смотрела Шрека, представляете? Я вообще кучу всего не смотрела)))

Пытаюсь держать хвост в вертикальном положении; помогают звонки от прекрасных людей - честно, это так здорово, когда тебя подбадривают и предлагают помощь, чувствуешь себя сразу не таким покинутым в четырех стенах с белым другом и градусником ! Вчера ночью и сегодня с утра то и делала, что переписывалась и болтала по телефону. Официально признаюсь в любви своим друзьям. Сердечной зазнобой я не обзавелась, зато повезло найти отличных ребят. Самые суперовые в мире ласточки.

@темы: типа деффачковое, Для памяти, Чувства

00:04 

Бродячее издевательство:)
У меня тут очередные волшебные зверушки и фонарики. Вечная тема, да-да-да. Я теперь открыла светящийся порошок и щедро досыпаю его в желтый, кхм. Чтоб ночью фонарь мистически поблескивал, лол. :eyebrow:


@темы: Crazy-Арт:)), Галлюциногенное:), Для памяти, Позитив

01:23 

Бродячее издевательство:)
Это был без сомнения лучший Новый год в моей жизни. Даже прошлогодние фейерверки над Эдинбургом и невероятное факельное шествие к древнему храму - его не переплюнули. Впечатлили, но не переплюнули. Кто бы мог подумать.

Я встречала НГ в студии йоги. Организовала мероприятие моя преподавательница по кундалини, и это было настолько прекрасно - стопроцентное попадание в душу! - как и все ее занятия. Хотя могло быть банально и скучно - как два года назад, когда я тоже встречала НГ в компании полузнакомцев в антикафе.

На чайную церемонию мы, конечно, опоздали, куда же без этого))) зато успели на пранаямы (дыхательные методики Лонли-Локли) для отпускания прошлого, а потом были медитации на исполнение желаний, список мечт-для-сбычи экспресс-методом изобразили на а4 листах. Скромная я порадовалась сохранившемуся навыку скоростного письма и расписала желаний чуть ли не на две полные страницы за каких-то 5 минут. Полночь мы встретили в групповой прекрасной медитации на творчество и растворение блоков. Одна из моих любимых - Хар Харей Хари Вахе Гуру. Она такая живая, пробивная; сметает апатию быстрее, чем волна - ракушки на берегу.
После вкуснющего фуршета с огромным количеством вегетарианской еды и сладостей началось еще более прекрасное. В зале с замечательной акустикой зазвучали дудук, флейта, барабаны и космический ханг. Музыканты, такие же невероятные, как блики свечей и гирлянд в многочисленных окнах, сотворили чудо. И даже наше хоровое пение - не разрушило гармоничное пространство. Кажется, этой ночью хорошо пели даже те, у кого вообще ни слуха, ни голоса.

Как выразился чайный мастер, Индия - это не страна, а состояние души. Удивительно, что еще год назад я бы покрутила пальцем у виска, глядя на такой сценарий праздника. Но у меня это был очень, очень непростой год.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Позитив, Такие Милые Люди, Тренировки, Чувства, Чудеса

00:15 

Бродячее издевательство:)
Традиционный флешмоб с первыми предложениями каждого месяца. Очень показательно, мне кажется.

Январь
тысячи людей со всех континентов, все что-то орут - от радости, алкоголя, предвкушения. Уличная вечеринка в Эдинбурге, конечно, чрезвычайно организована

Февраль
Я шифруюсь от собственной кошки, мамочки мои! Кто бы мог подумать!

Март
Про Крым скопирую из ФБ, чтобы два раза не писать

Апрель
Спят усталые игрушки, книжки спят... но если у тебя - кошка, то нет шансов на поспать.

Май
Майские выходные у нас с грозами, и от этого они еще прекраснее. Чтобы не сдуреть от внезапных Дней Свободы от забот, которыми нас одарило руководство, решили - не сидеть дома.

Июнь
Такое острое чувство дороги. Кажется, мне необходимо куда-то деться, сменить пластинку.

Июль
Сейлормун Кристал 2014
Я не выросла, я не выросла - и это не автотренинг, а ликование.

Август
Документы на визу поданы, "стражи галактики" отсмотрены - выходной уже прошел не зря. Вместо тысячи слов.


Сентябрь
"Чтобы сохранить остатки мозга, мне нужна йога", - подумала я вдруг, сидя в самолете Будапешт-Киев

Октябрь
Три часа просидела над холстом, но таки добила. И затекшие ноги, и "андреевский спуск

Ноябрь
Вчера ходила черной вдовой, посыпала голову пеплом, вопрошала у потолка про смысл жизни, сетовала на собственную бесталанность - в общем, прекрасно проводила время в перерыве между слезопусканием над своей тяжкой судьбинушкой и каким-то печальным, включенным наугад, моментом из Нодаме Кантабиле

Декабрь
Длинный, длинный день!
Столкнулась с пересадками на поездах Дойчебан - первый раз, все такое.

@темы: Для памяти, Цитаты

01:56 

Бродячее издевательство:)
Транспортная блокада Крыма так меня зацепила, что я внепланово отправилась на йогу. Физические упражнения и концентрация на теле помогают проживать гнев и ярость осознанно, трансформируя их в более полезную энергию.

Так совпало, что сегодня на кундалини проходили 'привлечение родственной души'. Я натыкалась на эту медитацию, когда искала замену мул-мантре, но в тот раз прошла мимо - честно говоря, я уже напривораживала/напривлекала в свою жизнь достаточно прекрасных мужчин, чтобы понять, что так оно не работает. Скучно очень. И мужчин жаль. Однако отказаться от групповой практики нельзя, так что пришлось медитировать, и как-то совершенно неожиданно эта медитация пробрала меня Очень Сильно. Поэтому я про нее расскажу подробнее.



текст для медитации

Под песню мы пели этот шабд (это что-то вроде священного текста) 31 минуту. Хотя мне показалось, что максимум минут 10. А то и меньше. Вообще не заметила ход времени, и для меня это шок - полчаса промедитировать в одном положении - что-то за гранью фантастики.

Этот шабд вызывает очень добрые, очень теплые эмоции, петь его легко и приятно. Однако большую часть времени я не видела никакого эффекта, кроме стандартного раскрытия сердечного центра, и только ближе к концу - ко мне пришла совершенно чужая ...энергия? Дух? Призрак/тень? Бог его знает, но я оказалась, словно окутанной туманом - и этот туман был чертовски нейтрален и притягателен. Как успокаивающие объятия. И почему-то у меня все это вызвало ассоциации с сэром Лонли-Локли. Со временем этот 'туман' развеялся, хотя часть его я специально сохранила, чтобы проанализировать и пронаблюдать, что к чему и откуда.

Ну и откровенно говоря, я задумалась над тем, чтобы продолжить эту практику. Мне почему-то кажется, что если эта энергия принадлежит человеку, то кем бы он мне не приходился (родственная душа - это не всегда стандартная 'вторая половинка'), встреча с ним будет очень интересным и полезным опытом.

Как обычно, предлагаю всем смелым попробовать и поделиться впечатлениями.

@темы: Чувства, Тренировки, Мысли вслух, Магия, Для памяти

02:39 

Бродячее издевательство:)
За последние два дня развела какую-то совершенно небывалую активность. Не то чтобы даже много дел - этого добра и так хватает - много решений. То, над чем телилась месяцами, взвешивала за и против, откладывала на потом, за эти два дня - наобум, но с абсолютной убежденностью - воплотила в жизнь. Очень странный поток меня несет. Если честно, я не из тех, кто перед новым годом стремится закончить все дела - обычно я говорю, что эти новые года тут часто пролетают, чего торопиться, у меня свой, волшебный ритм. Но в этом году все ощущается иначе.

И я снова хожу на йогу. На немецкий. И начинаю готовиться к IELTS. Мне нужен хроноворот.

@темы: Для памяти, Мысли вслух

13:21 

Бродячее издевательство:)
Все так переменчиво в этом мире, особенно, если его хозяйка - я.
Сперва этого не заметила, но вернулась из Германии другим человеком. Мне казалось - это обычная ломка путешественника. Теперь все больше кажется, что я - змея, сбрасываю старую шкуру.
Меня абсолютно не тянет на немецкий, и я счастлива была проболеть неделю и получить право (и время) на внутреннюю и внешнюю тишину. Меня не тянет читать мантры, и даже просто слушать - не тянет. Потому что сперва нужно понять - какие мантры мне нужны, а для этого хорошо бы узнать - какая я теперь. Я не хожу на йогу, но тут, скорее, осознанно творю глупость. Все по Кастанеде. Внутренний голос сообщил, что йога - нужна. Не для метафизических целей, а для сугубо физических. Сказал, как отрезал. Но дал время на созревание.

Йоль, очень скоро Йоль. И год переломится, и время, медленная пузырчатая карамель, прогреется от набирающего силу солнца, ускорится; родниковой водой соскользнет с верхушки колеса года - снова быстрое, снова живое. А пока - мне постоянно выпадает аркан "Молчание". (забыла его точное название, снова вытащила аркан - ну и вот, опять).

"Сейчас очень драгоценное время. Вам становится легко отдыхать внутри себя, проникать в глубины Вашего собственного внутреннего молчания, направляясь к точке, где оно встретит молчание Вселенной. Здесь ничего не нужно делать, не нужно никуда идти, и качество Вашей внутренней тишины проникает во все, что Вы делаете.

Это может заставить некоторых чувствовать себя неуютно, так как они привыкли к шуму и деятельности мира. Забудьте о них, ищите тех, кто может войти в резонанс с Вашей тишиной, или наслаждайтесь своим одиночеством. Теперь настало время прийти к себе домой. Понимание и озарение, которые придут к Вам в эти мгновения, проявятся позже, когда настанет время обратиться вовне.
"

@темы: Чувства, Мысли вслух, Магия, Для памяти

23:09 

Бродячее издевательство:)
Что мне хорошо дается в периоды простуды, так это желание переделать миллион дел, поехать за тридевять земель и убрать всю квартиру, не подкрепленное наличием энергии))) поэтому я насильно держу себя недалеко от кровати, позволяя только недолгие прогулки с приятными людьми, которые не боятся разделить со мной бациллы (как человек-параноик, перед назначением встречи я всегда предупреждаю, что болею. Потому как жду того же от людей вокруг))) Но пока остаюсь дома, много читаю интернеты. Сейчас такое ...настроение перемен. Тех, которые начинаются изнутри. Потому я долго и со вкусом листаю Колор Хармони и все похожие сообщества по стилю, колоритам и эстетическому самопознанию. Я такой валенок во всем этом, что мне учиться, учиться и еще (пятьдесят повторений) учиться.



В том числе, в этом журнале есть ряд ассоциативно-медиативных упражнений для нащупывания своего образа, стиль-персоны. Я решила в них покопаться, и в этой записи буду работать над заданием. Там будет много картинок, все прячу под кат, чтобы никому не мешать.



Часть 1. Вдохновение в природе

Коллажи из стилей, которые по душе

@темы: типа деффачковое, Для памяти

10:17 

Бродячее издевательство:)
Акклиматизация проходит со скрипом. Первые два дня после приезда - ходила как во сне, бесясь, что не выходит проснуться. Вчера побила рекорды подавленности - не желая ничем заниматься из-за отсутствия вдохновения, днем просто... легла спать; проснулась прямо перед выходом на работу. Сказать, что мне это НЕ свойственно - деликатно промолчать.
Эти два дня я много молчала, даже в компании любимых; старалась особо не думать, любые мысли в ноющих тонах притормаживала и убирала подальше, и наконец после полуночи вчера вдруг почувствовала, что - немного отпускает. Тоска схлынула, оставив легкое послевкусие и, кажется, насморк. Так всегда - невыплаканные слезы - идеальная почва для простуды. Но иногда мелкая физическая хворь переносится легче, чем когда метафизические внутренности перемалывают в кофемолке.

Из смешного - вчера "сломала" маршрутку. По дороге на работу открыла Кастанеду - я его читаю редко, с любой страницы, это как медитация или игра. С пол-пинка вошла в измененное состояние сознания и начала вслушиваться в окружающее - сильнее, сильнее, потянулась в концентрации и безмолвии к бурчащему автомобилю под ногами и мимоходом остановила его гул. Ушла так глубоко, что вернулась только, когда люди выстроились в проходе на выход и начали толкаться локтями. Смеялась, конечно. Раньше я часто в медитациях ломала технику. Точнее, "приостанавливала" ее работу. Выводила телефон из сети, вырубала компьютер, ТВ, кондиционеры, радио. Все, что бывало рядом в такие моменты. Стоит "прислушаться" к вещи пристально, и она замирает. Потому теперь я довольно редко так экспериментирую. Но иногда затягивает.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Чувства

13:55 

Бродячее издевательство:)
Дочитала мул-мантру позавчера. Сорок дней (ну или семьдесят, без одного дня))) . Я не просветлела и не вознеслась. Смысл дороги был в самой дороге. В том, чтобы почувствовать, что смысл и правду не нужно искать за тридевять земель, они в каждом вдохе, в каждой секунде твоей концентрации на кончиках пальцев. Что Поток/Мироздание ведет тебя лучшей дорогой - нужно только осознать этот ритм и поддерживать его. Перестать рваться вперед, напрягаться, выпрыгивать из своей шкуры с разбегу. Все всегда происходит вовремя. Или не происходит.

Я это очень хорошо прочувствовала в путешествии. За 9 дней у нас был вот такой маршрут:
Кельн-Трир-Люксембург-Нюрнберг-Ротенбург-Нюрнберг-Мюнхен-Нойшванштайн-Мюнхен-Меммингем.
Мы много времени провели в поездах и автобусах, у нас повсюду были туманы и пересадки. И мы везде успели, хотя между поездами у нас было чаще всего 3-5 минут, а дойчебан любит опаздывать. Мы никак не могли повлиять на ситуацию и решили просто довериться Потоку. Он провел нас изумительно, волшебно - через все препятствия, которые мозг считал почти непреодолимыми.
Даже когда из-за туманов автобус привез нас на станцию с опозданием, оказалось, что поезд задержался ровно на минуту - и успел нас забрать.

Но я не была бы смешной собой, если бы не переставала периодически скулить об отсутствии глобальных целей. Мул-мантра должна была мне открыть, для чего я пришла в этот мир, но видать, для этого мне нужно ее читать не 40 дней, а 4000))) а так, я все еще не знаю, менять ли мне работу, ехать ли за границу учить языки или осваивать искусство кондитера, рисовать картины или дописывать книгу. Или купить билет в Индию и посвятить полгода йоге. На каждый из пунктов я могу найти дюжину плюсов и минусов. Так было три года назад, перед переездом в Киев. Но потом я приняла решение - спонтанно и как-то назло промедлению. Посмотрим, как будет в этот раз. Продолжаю себе говорить, что где бы я ни оказалась, я всегда - в правильном месте.

@темы: Для памяти, Магия, Мысли вслух, Тренировки, Чувства, Чудеса

:) ~Концентрация сказки~

главная