• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
00:33 

Бродячее издевательство:)
Ну вот, я истоптала сегодня свои старые сапоги - метафорично выражаясь.
Больше года, пожалуй, не приходилось снимать настолько проблемных тем - с полушпионскими записями разговоров, наездами и угрозами; с долгим динамо со стороны милиции и ДАИ. Вишенка на торте - когда писала комментарий матери одного из пострадавших в ДТП - она прямо в кадре упала в обморок. Мягко говоря, ужас. С другой стороны - творчество в красивом дуэте с чувством выполненного долга - это именно то, что превращает в пыль любые намеки на депрессию. Доброе дело есть доброе дело.

Грустные мысли одолевают, когда НЕ развиваешься, НЕ преодолеваешь себя и НЕ приносишь пользу - в самом широком смысле слова. Тогда энергия, отведенная на день, прогорает впустую, и дым от такого огня - ядовитый, как пары кислоты. Можно сказать, что сегодня вся моя энергия отправилась в костер осознанности и творчества. Шикарно, хотя и утомительно с непривычки.

@темы: Мысли вслух, Профессия: журналист, Чувства

23:49 

Бродячее издевательство:)
Прекрасная солянка-жизнь. Один-мой-день в тезисах, так сказать.

Из хорошего: я себя довольно неплохо чувствовала в первый день месячных, обошлось без таблеток(!), всего тремя чашками кофе (и после них я себя внезапно тоже хорошо чувствовала; даже сердце не билось сильнее)
Из плохого: в кафе, где я утром хотела брать кофе, была такая длинная очередь, что я не дождалась - уже приехало такси. Пикантность в том, что я СПЕЦИАЛЬНО пошла туда и туда же вызвала такси, а не к дому. И мне НУЖНО было кофе, для здоровья.
Из хорошего: на работе в кофейном автомате появился кофе с сиропом ирландского крема, внезапно - очень вкусный (я крайне редко пью кофе вообще, не говоря уже о кофе из автомата)
Из плохого: снимала сюжет-"помогайку" - про ребенка, больного лейкемией. Собираем ему деньги на операцию. Самый тяжелый тип сюжетов.
Из хорошего: чаще всего деньги-таки собираются, так что доброе дело окупает страдания
Из плохого: не успела домонтировать сюжет, как на меня скинули еще одну депрессивную тему - про сбитого насмерть мотоциклиста. Ситуация с ДТП детективная; разборки с мажорами; одним словом, ужас. Мотивация в духе "ну кому еще это можно поручить, кроме тебя?" нифига не работает.
Из хорошего: такой сюжет - тоже доброе дело; поскольку огласка помешает мажорам перекупить свидетелей.
Из плохого: я элементарно устаю, снимая подряд такие сложные и болезненные темы + они отнимают столько времени, что кошка кидается мне в ноженьки, когда прихожу домой.
Из хорошего: кошка скучает и спит на мне 80% времени.

Про другие дни.

Вчера попала вдруг на "концерт инопланетной музыки", который вышел камерным. В итоге мы, слушатели, сами смогли поиграть на странных музыкальных инструментах - глюкофонах (брат ханга), который звучит как-то между барабаном и тибетскими чашами. После получаса игры слышишь мелодии глюкофона, при чем совершенно отчетливо, в обыденных звуках - в гуле машин и скрипе рельсов в метро. А музыканты, как оказалось, ведут мастер-классы там же, где я занималась кулинарией. Деревня Киев.

В четверг была на премьере "Мстителей", и мне особо нечего о них написать. Клево, смешно, трогательно; но первые были, по-моему, смешнее и трогательнее. Но в принципе, 4ку из 5 я поставила и вполне довольна. Но второй раз, как на первых, не пойду.

@темы: Чувства, Мысли вслух, Для памяти, Бред

16:02 

Бродячее издевательство:)
Эту фразу на какие только картинки в сети не накладывали, но по-моему, она прекрасно взрывает мозг и без всякого визуального фона: "Сейчас идут лучшие годы твоей жизни. И как, ты доволен?" Сегодня смело могу сказать - да, довольна. Из этого дня мне удивительно смотреть на себя в прошлое, где я только тем и занималась, что старательно боролась с унынием. Откуда оно взялось, боги, зачем?..

Мое настоящее, здесь и сейчас, упоительно - вопреки довольно ехидному сочетанию жаркого солнца (+22) и порывистого холодного ветра за окном.

Под утро приснился удивительный сон, я проснулась с рассветом и, даже не умываясь (боялась спугнуть мысль), села писать сказку - не остановилась, пока не закончила. Практика писать понемножку-но-каждый-день, видимо, дает плоды - внутри меня снова периодически прорывает плотину вдохновения.



Истории о чудесах не покидали меня никогда, даже в самые проблемные дни, но желание писать о них, этот стремительный порыв, которому ты не в силах сказать "нет" - вот его не было довольно долго. Наверное, не стоит удивляться, учитывая, что дар писательства я использую, в основном, для коротких заметок в новости - о правительстве, войне, обнаруженных плантациях марихуаны и - иногда - о новорожденных пандах. Я бы на месте вдохновения тоже решила, что "ловить здесь нечего, пора валить" и сбежала бы, оставив разве что адрес "до востребования".

@темы: типа деффачковое, Чувства, Позитив, Для памяти

19:27 

Бродячее издевательство:)
Какая-то неделя нового опыта прямо. Сегодня могу похвастать тем, что впервые в жизни разревелась среди бела дня - в людном месте, да не сама, а на два голоса - с подругой. О, какие мы красавицы!:vict: Продолжаем с ней спор, кто из нас круче в плане истеричности, пока - идем нога в ногу; пальма первенства никому в руки не дается. Жду месячных, как манны небесной, мне обычно сразу становится хуже физически, но легче морально. Еще жду какого-то суперполезного и эффективного успокоительного, которое мешают в некоторых аптеках Киева. Брат говорил, что завезет.

***
Снова обсуждали перемену работы. Раньше, когда я читала про "ловушки для сорокалетних", то громко смеялась, мол, мне это не грозит. Речь шла о том, что люди, у которых, грубо говоря, есть и деньги (устоявшаяся карьера, соцпакет, отличная зарплата), и вместе с тем обязательства (семья, кредиты, пожилые родители) - оказываются в ловушке, когда они уже не могут принимать решения в согласии со своим сердцем, а должны учитывать обязанности и риски.

Я же считала, что всегда смогу все бросить и легко развернуться на 90 градусов. В конце концов, я не раз и не два так поступала и кардинально меняла свою жизнь, чем вполне себе горжусь. Но теперь вижу - чем дальше, тем сложнее это сделать. Работа уже давно не вдохновляет, более того - это вообще не творчество ни разу; чем заниматься, чтобы перло, я так и не поняла; в итоге уже месяцы сижу и пытаюсь сложить слово "счастье" из четырех совсем других букв. Вся эта безвыходность и отсутствие вдохновение давят крайне сильно. Казалось бы, у тебя нормальная зарплата и непыльная работа - почему страдаешь? А вот так. Фигня в том, что страдания портят здоровье, так что этот диссонанс требует какого-то оперативного решения. А Мироздание почему-то не сдает новых карт. Вот это мне удивительнее всего. Я как-то не привыкла просить и не получать (при этом я, конечно, шевелю задницей, а не просто сижу и жду чуда, как лежачий камень в километре от реки). Получается, я что-то не то прошу? Не туда смотрю? Хрен его знает. Мирозданию виднее, это 100%.

...Иногда мне кажется, что пора расчехлить копилку и уехать в паломничество куда-нибудь в Азию. В грязь, бедноту и контрастную на таком фоне - духовную чистоту. Но если это гнетущее чувство бессмысленности отправится в путешествие вместе со мной, уютно устроившись за грудиной - то какой тогда смысл?

@темы: Мысли вслух, Чувства, типа деффачковое

10:59 

Бродячее издевательство:)
В моих отношениях с теорией Кибби сейчас наметилась та же смешная проблема, что и с соционикой в определенный период. "О боже, как они типируют" (фейспалм прилагается). Хочется каждого второго отправить читать матчасть, а то ведь какие-то смешные штуки говорят, людей путая )) но я борюсь со своим снобизмом - как говорится, легко поучать кого-то, когда сама вся такая уже просветленная. А ведь тоже когда-то за голову хваталась. В общем, просто все реже захожу в обсуждения типажей и стараюсь mind my own busines. К тому же дел у меня предостаточно. Просто жаль, что трава отпускает. Люблю траву:alles:

Еще очень хочу во Львов. Он мне прямо навязчиво мерещится, сквозит в мыслях уже неделю, подмигивает флешбеками. При чем, в кои-то веки хочу поехать туда в одиночестве - прямо не знаю, почему. Может быть, возьму выходной и махну на денек. Благо, есть ночные поезда.

@темы: Мысли вслух, Такие Милые Люди, Чувства

01:19 

Бродячее издевательство:)
Дежурство не должно, не должно выпадать на ПМС, двойной удар по нервам я не выдерживаю :alles:
Рыдание на работе is unlocked; поедание сладостей после полночи is unlocked too. Благо, я накануне приготовила вкуснющий ореховый рулет с самодельным шоколадом. Как знала, что скоро понадобится допинг. И ведь главное, что ничего супертрагичного на работе не случилось, но такой объем сюжетов, новостных материалов, монтажа, что не успеваешь ни-че-го. И вот когда ты и так не успеваешь ничего, оказывается, что надо бы сделать еще вот это и это. Все упирается в какую-то дурацкую экономию. В нашей редакции осталось четыре человека, четыре. Это немыслимо при таком количестве выпусков. Телевидение - настоящая соковыжималка.

Пусть здесь будет фоточка шоколадной прелести.

@темы: Вкусная еда для ленивых:), Фото, Чувства, ну что ж я та-акой ребенок!..)), типа деффачковое

14:39 

Бродячее издевательство:)
То ли это вчерашний кофеин (после полуторамесячного перерыва), то ли Темная Сторона, но меня разрывает от количества энергии. Не могла заснуть ночью. До четырех ворочалась, вставала, занималась делами, снова ворочалась. Кое-как уснула, запрограммировала себя встать в полседьмого (думала переломить свое полуночничество таким садизмом). Окей, программа сработала, проснулась в 6-15 свежим зеленым огурцом, но на улице было темно и прохладно, так что гулять расхотелось, поделала какие-то дела по дому, заскучала, попробовала заснуть (безуспешно), провалялась до 10 с "Теорией большого взрыва" и поняла, что сойду с ума, если не примусь за какие-то дела. Снова ношусь по дому бешеным зайцем.
Надо завязывать как минимум с кофейными экспериментами. Решила не пить - не пей:alles:.

@темы: Мысли вслух, Сны, Чувства

14:23 

Бродячее издевательство:)
Не пишу записи в дневник, оставляю себя без зарубок, так сказать, на древе времени - а ведь зря. Дневник перечитываю редко, конечно, но иногда крайне любопытно пролистать собственные хроники какого-нибудь далекого года.

Поэтому вкратце напишу, чем жила последнюю неделю.
Во-первых, я много готовлю. На вегетарианских кулинарных курсах учат такой вкуснотище, что дома совершенно добровольно становлюсь к плите, и дальше происходит чудо - т.е. даже из моих рук выходит отличная еда!:gigi: Кто бы мог подумать!.. Периодически ношу вкусняшки на работу - а то готовлю слишком много, чтобы съесть самой - так коллеги уже тоже оценили )) Потяну еще недельку и начну выкладывать рецепты и делиться опытом.

Во-вторых, в рамках "игры в полезные дела" работаю над книгой. Зарисовки для нее я писала в течение последних полутора лет - ну, вот постучит мне в голову очередная сказка, так я ее сразу на карандаш. Теперь взялась расписывать всё по-настоящему, подняла черновики, и каждый день стараюсь писать хотя бы по часу. Что меня удивило - так это прогресс. В общей сложности, хотя и черепашьим темпом, я накатала около 130 тыс. знаков. Ну т.е. страниц так 60 в MS Word. Капля камень точит, как говорится.

В-третьих, продолжаю читать мантры и ежедневно выпиваю стакан заговоренной воды. Мантры меня дисциплинируют - я не жду от них какого-то озарения, но концентрация - полезна, а осознание и медитация - лечит душу и пробуждает от автопилота. Ну а что касается наговоренной воды, так это старый проверенный способ. Другое дело, что я тут наговориваю целый ворох всего, и мне искренне любопытно, каким образом это самое "все" просочится в мою реальность. В любом случае, 15 минут духовных практик в день - это мизер, но при регулярном повторении - намного больше, чем я когда-либо делала.

Моим символом сейчас могла бы стать гексаграмма И-Цзин "Хэн" - "Постоянство" (к слову, она мне выпадает снова и снова; я забыла ее название, только что специально погадала еще раз, уверенная, что она вновь мне выпадет - ну, разумеется). "Постоянство, размеренность и стабильность - это то, что вам сейчас нужно". И да, сто раз да. Я бы сошла с ума от такого распорядка, но сейчас чувствую себя восхитительно.

Такое чувство, что я упала на дно, но вместо того, чтобы страдать от этого, обжилась - вырыла хоббитовскую нору, разбила огород и посадила гиацинты :-D. Живу себе, в ус не дую, набираюсь сил и ловлю кайф от настоящего момента. Ах да, еще смотрю "Теорию большого взрыва" - очень логично начать смотреть сериал, когда снято 8 сезонов. В общем, всем привет из Shire!

@темы: Чудеса, Чувства, Тренировки, Для памяти

02:12 

Бродячее издевательство:)
Блин, я сдала IELTS! Сдала!:pozdr3: Ешкин кот, так его раз так через коромысло! У меня overall score - общий балл - 7 из 9! Блин, как?? Как???

Как я могла сдать writing на 7, если дописывала последнее предложение аккурат на последней секунде и не успела ни разу перечитать текст? Да я мечтала, чтобы мою аналитику оценили хотя бы в 6, а боялась, что влепят 5,5! Для меня это - самая сложная часть экзамена. Только о ней я расскажу подробнее.

Writing состоит из двух заданий. Первая часть - аналитическое описание графика/таблицы/диаграммы. Вторая - большое эссе. Времени настолько мало, что надо действовать на автомате или не успеешь. Конечно, я готовилась и каждый день понемножку писала. Но на экзамене мне попались таблицы - а их я в процессе подготовки не сделала ни одной - просто не успевала. Надо было расставлять приоритеты, и я решила пожертвовать таблицами, поскольку академический язык можно было тренировать и на диаграммах. Плюс, таблицы выносили мне мозг аналитической частью - болевая логика проявилась во всей красе, и я кучу времени и нервов тратила на попытки сравнить кучу цифр и понять, какие главнее. В общем, я решила, что если мне выпадет большая таблица, то я по-всякому ее завалю, так что нет смысла тратить время. Ну и она выпала, ага.
Зато я рассчитывала сносно написать эссе. Но мне попалась тема, по которой vocabulary был ну очень скромным. "Some people believe that the government should pay for and offer housing to people who lost their home or cannot afford them. To what extent do you agree or disagree? Give your own opinion and give specific reasons and examples to support it". Грубо говоря, я даже набор синонимов не могла сходу подобрать к названию, но решила уже в итоге писать, как есть - благо, порассуждать я могу на абсолютно любую тему (это вам не цифры), хоть, может, и коряво, но эрудиции хватает.
О боги, семерка за письмо - это праздник! :wine:

В остальном результат более предсказуемый - я знала, что из-за травмы и обезболивающего была не в меру рассеяна и подзавалила чтение и аудирование, это сюрпризом не стало - без кокетства. Были моменты, когда ловила себя на том, что не слушаю запись, а просто втыкаю в лист. Когда тренировалась дома на время, у меня всегда был балл 8 и 8,5 по чтению и аудированию, ну, на экзамене получила 7,5 за оба. За разговорку честные 6 баллов - тоже, считаю, что справедливо, учитывая вопросы, на которые мне искренне нечего было ответить. Это было примерно так:
- Вы часто ходите в музеи? Какой ваш любимый? (Нет, не хожу, потому что мне довольно скучно. И музеев любимых тоже нет, кроме лондонских технических..).
- Вы часто принимаете гостей? Вы любите ходить в гости? (Нет, никого не пускаю домой, это моя приватная территория. Нет, не люблю, в моей семье это не принято)

И все в таком духе. Конечно, я знала, что надо давать распространенные ответы и старалась объяснять, почему на все отвечаю отрицательно, но это все равно выглядело странно. Хотя экзаменатор мне понравилась, ничего против не имею =)

Я очень, очень довольна результатом, учитывая, что считала его своей нижней планкой языка. Семерка - это нормальный Advanced. Этих оценок мне хватит для любой желаемой программы. Ура!

@темы: Тренировки, Позитив, Чувства, вау-вау!

16:36 

Стамбул в феврале: Пьер Лоти, кошки, Эйюп, Сапфир и много, много восторга!

Бродячее издевательство:)
Кому воскресную экскурсию по не самым известным местам Стамбула? =))



Добавила фотографии в один из первых постов - наконец-то, ай да я, самая быстрая девочка в мире. Добро пожаловать в город на Босфоре, каким он предстал перед моими глазами! :heart:

сказки про Стамбул, с фотографиями - небоскребов, кошек, кладбища и кафе-на-вершине-холма
запись создана: 22.02.2015 в 00:24

@темы: Чудеса, Чувства, Полеты на метле и не только, Мысли вслух, Магия, Для памяти, Город, нежность

03:49 

Бродячее издевательство:)
По-прежнему сижу дома. Фильмы просмотрены, книги прочитаны. Чем занять себя - понятия не имею. Только сказки спасают - их придумываешь, разглядывая блики на стене и крошки печенья.

Бесконечные сказки о городах, где улицы вымощены лунным камнем, а в пещерах на дне глубокой реки чудища устраивают званые балы и пьют грог на брудершафт с бесстрашными принцессами. А принцы не воюют с драконами, а дружно делят кафедру металловедения и термической обработки какого-нибудь Внегалактического Университета. Где нет смерти, а есть покой и перерождение. И бесконечное странствие от звезды к звезде, вдоль Млечного пути - прозрачного, как пар от чашки чая с лимоном...

...Не получается рисовать красками по полотну - колено ноет, с холстом удобно не устроишься. Зато в шкафу нашелся графический планшет. Не помню, сколько на нем не рисовала - на подхвате всегда же есть обычный планшет с пером. Однако на большой площади и руке размахнуться приятнее))) хотя экран в 13 дюймов для Фотошопа - это как сквозь игольное ушко на мир смотреть!


@темы: Чувства, Полуночные записи, Галлюциногенное:), Crazy-Арт:))

15:53 

Игра в дисциплину

Бродячее издевательство:)
С начала января я играю с подругами в Игру - каждый день мы делаем в течение часа-полутора что-то полезное, но откладываемое/не сильно приятное/то, что делать лень - и потом ночью отчитываемся друг перед другом, желательно с фотографиями - так приятнее и как-то ощутимее.

Когда-то я предложила такой способ для того, чтобы учить языки - мне нужно было штудировать английский для экзамена, подруге - немецкий для стажировки. И мы действительно ежедневно садились заниматься. Кстати, наказание за прогул выбрали неприятное, но посильное, чтобы не было смысла отлынивать или врать - 10 отжиманий, можно с колен, если совсем тяжко.

Так вот, подруга в конце февраля уехала на стажировку, но Игра продолжилась - подключилась другая замечательная девочка, которая ежедневно учит английский и польский. Вот уже и я сдала экзамен, но Игру все равно хочу продолжить - только теперь у меня будет шире список обязанностей. Не только языки, а все, что давно откладываю и отчетливо не хочу делать.

Внутренняя честность и дисциплина изумительно тонизируют и как будто выметают мусор изнутри.

ПС: сегодня я взялась за разбор и сортировку фоток из Стамбула + то, что хотела бы попробовать обработать для фотобанков. Каааак же мне влом этим заниматься, кто б знал -____- нудная монотонная работа, ооо.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Тренировки, Чувства

17:34 

Бродячее издевательство:)
- Боже, вы ж вчера еще были в порядке! - воскликнула барышня на стойке регистрации к экзамену. Я в ее списке числилась уже 70-й - ну, я очень медленно хромаю))) тем удивительнее было, что среди череды лиц она меня вспомнила.
- Нет, - говорю, - я и вчера хромала. Но сейчас - вообще красота!

...Красота - вообще нынче мое второе имя. Умереть не встать просто!
В одном из лучших черных платьев, в высоких, тоже черных, чулках... и с перебинтованной радужным шарфом коленкой, прямо поверх этих самых чулков - великолепна! :lol: А все потому, что ни одни брюки/джинсы/колготки натянуть на измученную ногу не представлялось возможным. Я пробовала и рыдала, пробовала и рыдала Да еще так, чтобы потом снять без матов - а мне предстоял визит в травмпункт. Сперва я не хотела, но нога все решила за меня. Сегодня проснулась в 4 утра от того, что колено - то ли от дождя, то ли на злобу дня - нещадно, по-воландовски прямо, крутило. Так что я встретила рассвет, потом один за другим выключила ранние будильники и поехала сдавать экзамен - и сдаваться врачам.

Экзамен, думаю, я подзавалила. Уж точно не показала свой лучший уровень. Скорее, наоборот. Буду знать, по крайней мере, нижнюю планку своего английского)) По факту мне абсолютно плевать, я мурмурмур счастлива, потому что в травмпункте сделали рентген, и сказали, что ВСЕ ХОРОШО!))) Ушиб неудобный, да, болезненный. Но все цело, все заживет дней через 10. А пока что меня отправили на больничный, лежать, лежать, лежать - и я в таком предвкушении! Буду лечить ногу, спать, читать, смотреть в окно, ступеньки - зло, поэтому на улицу выходить не планирую)), писать сказки, писать картины, если смогу устроиться удобно, правда и всячески лежебочить. Мечта!

@темы: Для памяти, Ехидство, Мысли вслух, Позитив, Чувства, ну что ж я та-акой ребенок!..))

09:47 

Бродячее издевательство:)
"Кроме счастья, есть зима, простуды, просто невезенье.
В воскресенье ты же будешь улыбаться и казаться,
между прочим, лучше всех".


Стамбул с радостью включается в любимую чудесатую игру =)) в воплощение чудес, то есть. Как только дождь, снег и дорожка в гору счистили с меня слой усталости и замученности, запасливо привезенных из Киева с лихвой, сразу началось прекрасное.

Вот например, хотела я посмотреть фильм "Восхождение Юпитер", а в Украине его сняли с проката. Ну, думаю, спрошу в Турции. Помнила, что на Истикляль - стамбульской Оксфорд Стрит - был один кинотеатр. Прогулялась, узнала, что фильм уже не показыввают, печально вздохнула: "Что же делать, хочу ((". Но как часто бывает - через пять минут забыла - и про фильм, и про печали. А еще через дюжину минут променада уткнулась носом в торговый центр. Стою, смотрю задумчиво, не понимаю, чего остановилась. И тут доходит - вон в глубине холла касса с афишами. Так это еще один кинотеатр! И что бы вы думали? Оказалось, что я пришла аккурат к сеансу фильма, за три минуты. При чем, к сеансу на АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ, в оригинале.

После фильма отправилась гулять на славную улочку антикваров - Чукурджума. Там вокруг такой.... не сильно туристический район, много жилых домов, много кафе-магазинчиков (буфе) для местных. С огромной радостью наткнулась на кафешку, где мы с подружкой вкусно ели и не менее вкусно мечтали в прошлом июне. Решила укрепить традицию. Пью кофе по-турецки (говорят, что сами турки кофе не жалуют, кстати), жду обед и калякаю на оберточной бумаге из-под рахатлукума всякое, размышляя, что на холсте рисовать - неохота, а на всяком мусоре - легко и радостно... отвечаю себе - это потому что случайные рисунки могут сбыться, и ты это чувствуешь. Вот, например. И дорисовываю котика, который пролазит в импровизированную щель между мирами.

Тут раздается тихое мяу. Я не обращаю внимания. Мяу становится громче. Поворачиваюсь к окну - за стеклом - сами видите. Друзья, этой высокий второй этаж! Честно - чуть со стула не упала. Потом оценила возможности - эй, да я тут сейчас такого нарисую..! Но как-то стушевалась через секунду - какого такого? Я же все испорчу. Красота чуда в его бескорыстности и внезапности. И убрала карандаш от греха подальше. Счастливая-счастливая.


@темы: Чудеса, Чувства, Фото, Позитив, Мысли вслух, Город, Галлюциногенное:)

23:44 

Бродячее издевательство:)
У Стамбула удивительно добрая Темная Сторона. Днем его можно любить и не любить, ему можно удивляться, с интересом изучать или наоборот - проваляться в парке на лугу полдня, потому как "что я тут не видел, в этой разрухе". Но когда спускаются сумерки... а тут из-за многочисленных холмов и туманов они всегда накрывают город частями и неожиданно - свернул за угол, а тут уже ночь. Отступил шаг назад - ранний вечер. Так вот, чем гуще сумерки, чем меньше людей на улицах, тем ярче - дух города. И тут у тебя уже не остается вариантов, кроме как открыть душу нараспашку, улыбаться от уха до уха и нежничать с городом, как с первой - и самой искренней - детской своей любовью. Хотя - тут я немного голословна, я же никогда не любила всерьез. Людей. Но зато в отношениях с городами я просто Казанова.

Так вот, на ночные свидания со Стамбулом я бы бегала постоянно. Мало где ночью чувствуешь себя в большей безопасности, чем днем. Удивительно, правда? Но если при свете солнца я сворачиваю не во все темновато-грязноватые переулки, то ночь открывает все двери. Ты просто чувствуешь на своих плечах защищающие объятия города. И то, что все будет хорошо - это не обещание, а слово чести.

Люблю-люблю-люблю.

@темы: Город, Мысли вслух, Чувства, нежность, типа деффачковое

23:53 

Доступ к записи ограничен

Бродячее издевательство:)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:36 

Бродячее издевательство:)
Хочу сохранить это письмо себе и тут. От человека, которого до сих пор не могу вписать в хотя бы какое-то подобие системы межчеловеческих отношений. Брат? Слишком громко сказано. Друг? Да я не знаю о нем ничего. Наставник? Ни в коем случае. Ок, это человек, чей амулет я надеваю, когда мне по-настоящему жутко. И он всегда пишет тогда, когда это наиболее нужно.

Надо сказать себе «хочу жить у океана» - и кожей ощутить соленый ветер; «хочу жить в горах» - и опьянеть от горного воздуха; «хочу быть счастливым» - и задохнуться от понимания того, как мало надо для этого сделать.

@темы: Чувства, Цитаты, Для памяти

02:21 

Бродячее издевательство:)
Жизнь бьет ключом, и все по голове))) Я напоминаю себе затертую кассету с аффирмациями - хожу, бубню: "все хорошо, все хорошо. Это все опыт, развитие, тэдэтэпэ", глотаю слезы и дальше бубню. На радостях, я даже научилась разбираться в транзитах планет и их влиянии))) полжизни не могла, а тут - в два клика!... Только отчего-то рука дрогнула, и "когда это закончится" - решила не смотреть. Трусиха, однозначно)))

Подобный кризис был в 2007. Все навалилось как-то сразу - я вдруг свалилась с пиелонефритом, во время сложной сессии, прямо перед очередным экзаменом. Были больницы, капельницы, неправильное лечение, поиски нормального врача...
Помню отчетливо два момента. Первый. Летним жарким днем сижу в машине после визита к врачу, знакомому урологу. После пальпации он как раз сообщил, что с почками у меня все ок, надо искать другие причины. А я уже два дня не могу ни есть, ни пить - организм не принимает ни крошки. Оказалось потом, что он сильно, сильно ошибся. А я тогда сидела, закрыв глаза, и думала, что попала в дурацкий параллельный мир. И надо дать отсюда деру. Но этот прекрасный, солнечный, ядовитый день выпил из меня все силы.

Второй момент - парой дней позже - после очередной утренней капельницы, изможденная, с кровоподтеками от иголок, ехала в автобусе из Евпатории в Симферополь, на очередной экзамен. От каждой кочки на дороге подпрыгивал автобус, подскакивала я, сжимаясь от боли в спине. И тут зазвонил телефон, и брат в трубке сообщил, что кто-то этой ночью забрался в нашу квартиру, вынес мой ноут и пару старых Нокий. Поэтому после экзамена мне нужно будет поехать в участок и написать заявление. И я такая все слушаю и думаю, что так не бывает - в кино бывает, а для обычной среднестатистической жизни - как-то слишком.

Но и тогда, и сейчас - я реву и смеюсь, реву и смеюсь. Это мой способ сохранять разум в атмосфере пиздеца, когда мир рассыпается в клочья - я пытаюсь склеить его цементом из хохота и слез. Я только очень хочу восемь лет спустя, в каком-нибудь 2023, вспоминать о "кризисе 2015" с такой же философской миной на лице. Мол, ты думала, это конец света, а это просто опыт, жизнь, гаечный ключ и новое начало.:alles:

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Чувства

14:46 

Бродячее издевательство:)
В среду инфекционист/гепатолог/друг семьи рисовал на моем животе ручкой схемы для студентов.

Пришла к нему за советом, открываю дверь, а там пятнадцать молодчиков в белых халатах. Здрассти, я ваша тетя пациентка. Раньше уже доводилось служить наглядным пособием для молодняка от медицины (когда выпиливали зубы мудрости), поэтому взяла сраку в жменю взяла себя в руки. Даже порадовалась, когда доктор сообщил, что под моим прессом он не может прощупать ни-че-го, поэтому пока я не расслаблюсь, ломать пальцы себе он не будет:shuffle:. Пустячок, а приятно.

Вообще, такое милое чувство, что пожелав себе стать здоровой в новом году, я одновременно подписалась под необходимостью пройти миллион сто пятьдесят обследований - дабы уже гарантированно излечиться от всех хворей и таки с гордостью прицепить на лоб стикер "абсолютно здоров(а)" :alles:

У меня продолжается период врачей и анализов. Сперва я, как подобает правильному третье-физичному существу с болезненным восприятием организма, рыдала сутки напролет периодически и вздымала руки к небу, сейчас наоборот - вошла в модус убийственного спокойствия и смирения. Надо сделать УЗИ - я постараюсь. Надо сдать четыре пробирки крови - ок. Надо навестить двух врачей бог знает в каких частях города - выезжаю. Нет энергии на эмоциональные трепыхания. Это мне во вторник живот вдруг заболел, гастрито-подобно. Для кого-то - обыденность, а у меня - в первый раз. И ни посмеяться, ни разогнуться, ни поесть - болиииит и все. Пришлось сдаваться эскулапам. Ну и одно потянуло за собой другое, блаблабла.

Три дня ем вареные овощи, овсянку, бананы и зефиррр. Сегодня уже чувствую себя практически здоровым человеком, только обескровленным (4 пробирки сдала, 4!) и сонным.

***
Сильно подозреваю, что "все от нервов" - это мой диагноз. Даже когда мне кажется, что я спокойна... судя по всему, ключевое слово тут - кажется. Потому что обострения у меня совпадают с пиздецом на работе или в стране. А за последнюю неделю пиздец и там, и там - закрывают Надра-банк, откуда срочно, немыслимыми усилиями все ломанулись снимать деньги, а деньги не дают (выдали в итоге, ок, но выдали только нам, интеровцам; при чем со скрипом - а у нас зарплатные карты в этом банке); проблема с лицензией у канала (на пустом месте, уже решена, но нервы потрепали), смена руководства (очередная, могли бы и привыкнуть уже), обострение войны (не привыкну, видимо, никогда; каждый день через себя это пропускаешь и ненавидишь всей душой обычные фейерверки).
Судя по тому, что я не замечаю, как нервничаю - я уже к нервам привыкла. Но организм твердо высказал свое "фе", так что надо думать, как отследить стресс и снять его.

@темы: типа деффачковое, ну что ж я та-акой ребенок!..)), Чувства, Мысли вслух, Для памяти

01:53 

Бродячее издевательство:)
Как-то утомилась. В конце концов, я же только выздоровела, еше не окрепла до конца, а уже со всего маху влетела в работу, учебу, учебу, учебу... сейчас все у меня крутится вокруг английского и IELTS. Были ежедневные занятия на курсах - с новым другом из Америки, плюс, я занимаюсь каждую свободную минуту самостоятельно. Еще делаю йогу, работаю, готовлю постоянно свежее и диетическое, занимаюсь кошкой - в итоге, не имею ни единой свободной минуты, зато ясное желание - калачиком под одеяло и спать и/или на ручки. Но потом все равно под одеяло и спаааать.

***
Поймала себя на том, что, похоже, физически не выдерживаю состояние очарованности. Вот ходила вчера-сегодня под впечатлением от своего нового приятеля из далеких американских земель, мы прообщались в общей сложности часов семь (за вчера-сегодня; помимо ежедневных занятий) - в реале и онлайн; правда, очень интересно, и он действительно невероятно мил, обладает 'моим' чувством юмора и симпатизирует мне откровенно. Но. Мое эмоциональное возбуждение снова долго не продлилось - сутки - и я уже перегорела. Устала и все - очарованность закончилась. Начался обычный цинизм и нордическая суровость - темная сторона моего характера. Запасы организма, предназначенные для романтических эмоций, катастрофически малы и истощаются практически мгновенно. Я это чувствую именно на физическом уровне. Думаю, частично в этом причина, почему я никогда не влюбляюсь)) интересная закономерность ))

А теперь - спать.

@темы: Мысли вслух, Такие Милые Люди, Чувства, ну что ж я та-акой ребенок!..)), типа деффачковое

:) ~Концентрация сказки~

главная