Хелло, мой обычный отличный настрой! Как я рада тебя видеть!..)
Мне без тебя было слишком тоскливо и скуШно, милый мой!=)
После вечерне-ночных прогулок мне просто не может быть плохо. И ведь всех нормальных людей грусть-тоска, тварь человекоядная, поджидает как раз затемно, а у меня все наоборот. Ну и замечательно!=)))
Ну я сама говорила недалече чем сим утром, что мне интереснее жить с перепадами эмоций. Что ж, я, кажется, до сих пор солидарна с этим утверждением. По крайней мере тогда, когда в порыве жутчайшей, нахлынувшней неведомо откуда тоски я сбежала на речку, мысль о том, что где-то есть накхи, постоянно чуточку меня отрезвляла. И в самом жутчайшем сне мне не приснится подобный кошмар (что у меня отбирают остроту восприятия, "снимают сливки" с моей жизни. А гхыр вам, нелюди из чудес. Сама вас съем, если уж на то пошло!)
Хотя так или иначе даже в моменты, когда горло мое становится счастливым обладателем шикарного комка, я не проклинаю судьбу, повторяя про себя, что справлюсь, переболею и вообще: это все игра. Все здесь - игра! Ну а если мне так гхырово, значит, это вводная часть нового тура этой игры - и дальше все будет лучше; возможно, уже прямо сейчас все становится как лучше. Иногда я даже способна сама себя в этом убедить, хы! Как сейчас вот пытаюсь...
Впрочем, я послала SOS Вэле с просьбой меня выгулять. Насколько я знаю, меня всегда отлично отрезвляют ночные прогулки. Ночь дарит ни с чем не сравнимое ощущение полета, чудесности и чего-то чрезвычайно легкого, но ощутимого - сердцем и душой; эти материально-ирреальные комочки сжимаются и счастливо трепещут... А к тому же, дело идет к полнолунию... мур)
Даже в этих чертовски прохладных ранних пробуждениях есть что-то невероятно манящее. То ли сумерки за окном, то ли обжигающий холодок, кутающий каждого смельчака, решившего показать нос из-под одеяла, то ли кусочки сна за моей спиной, все еще устилающие эту реальность... Что-то в этом определенно есть!
Умостить свою пятую точку среди подушек, впиться руками в бо-о-ольшую чашку обжигающего чая и... мурлыкать, да?
Каким половником я ем время?... По моим внутренним часа не прошло и нескольких дней с начала учебного года. То ли я не фокусируюсь на времени, то ли оно не фокусируется на мне.
Да, может я и впрямь "мамина дочка" (по утверждению Вэли это именно так!), а оттого и принимаю ближе к сердцу мамино расстройство, чем то, к примеру, что папа отбыл в места не столь отдаленные... Впрочем, он был очень даже "за", так что переживать за него я не вижу смысла.
Ох, кое-кто мудрый сказал бы сейчас, что переживать вобще не имеет смысла - ни о чем. Нужно либо не париться, либо менять ситуацию. И, в конце-то концов, со своей жизнью я так и поступаю!
Проблема в том, что сердце мое полнится наивным желанием сделать так, что бы и мир дорогих мне людей был черный, лохматый и очень забавный (простите, но я яростная противница самого понятия "белого и пушистого" чего бы то ни было...), т.е. чтобы у них все было отлично.
А семья моя, хоть и виртуальная, о, ужас, давно уже переросла в разряд людей дорогих. И пусть мы не слишком хорошо знакомы, но мне не обязательно долго общаться с человеком, чтобы преисполниться крепчайшей симпатией. Сие чувство в моей душе вообще появляется сразу или не появляется вообще. В данном случае, оно появилось. И отэтого еще паршивее...
Иногда в моей жизни появляется совершенно диковинный ветер. Все, что я о нем знаю: он не из этого мира. С изнанки, с темной стороны, со светлой - неважно, но он не имеет никакого отношения к той бытовой части реальности, которую большинство из нас привыкли считать своим единственным и непотворимым домом.
Первая встреча с ним состоялась в самом наибанальнейшем из мест - в межгороднем автобусе, мчащем сквозь сумерки - как раз в тот момент, когда я философски размышляла о благе быть "не там и не здесь, а между", где нет вообще ничего, следовательно это равносильно словесной конструкции "не быть" вообще. Так вот, признаюсь по секрету: не быть - это здорово...
...В тот момент ветер впорхнул в мое окошко, пронесся по лицу, запутал волосы и исчез, оставив меня, подскочившую от неожиданности на сиденье, тихонько подвывать в темноту вечера за окном. Подвывать то ли от радости, то ли от тоски - не знаю, и разобраться в букете нахлынувших ощущений мне не дано...
Последний раз ветер приходил за мной одной удивительной ночью, когда я нашла улицу, которой нет. Странную пустынную улочку, скорее даже переулок, которого не было днем... Я танцевала в тусклом свете фонарей, радуясь, что эту ночь мне не приходится делить с другими такими же странниками-прохожими.
Тогда ветер пришел за мной снова: требовательно и настойчиво оборвал танец и повел меня тенями да потемками по разным любопытным местам - то, на чем днем взгляд не останавливается, ночью становится особо манящим... И я шла за этим удивительным живым ветром, которому, казалось, все законы физики до однрого всем известного места. Он порхал меж деревьев, приманивая меня за собой, а я брела неизвестно куда, замирая от радости... Тогда мне продемонстрировали несколько потрясающих местечек, тех, что город хранит для особо сумасшедших путников...
Иногда мне кажется, что на самом деле я до сих пор иду за своим ветром... А иногда я повторяю наш маршрут во сне. И вполне возможно, что уже сегодня ветер снова заскочит за мной и поведет за собой наяву...
А дискотекой мя довольна=) Ибо толпа наконец-то не была помехой=)
Муа с "напарницей"залезли на полутораметровые колонки и отплясывали там в свое удовольствие, хы=) а тянущиеся к нам страждущие ручки сильно не трезвых юношей - не в счет. Мы их ногами, ногами...
Мило то, что когда мы покинули свою импровизированную "трибуну" с целью пополнить запасы Швепса и Колы, наше место заняла какая-то гламурная леди, правда... охранники почти сразу её оттуда согнали, гы! А вот когда мы вернулись, нас спокойно пропустили, да еще подмигнули и помахали ручкой муррк)) мое ЧСВ в полном восторге, товарищи маги могут с чистой совестью меня за оное ругать)))
Эх, хвала богам, что хоть что-то я умею делать и впрямь хорошо)))
Недаром я вчера ничего не записала в дневник - я вообще не включала ноутбук... У меня был суперпупер сонный день с аналогичной культпрограммой: а именно, я засыпала на парах, я засыпала перед физ-рой (вообще-то с неё я благополучно смылась), я засыпала на скамейке, в четырех маршрутках, и наконец я заснула дома(!) на целых три часа, после чего почувствовала себя относительно живой для прогулки с Вэлей и посещения любимой "Улицы Грез"...
А что вы хотите если после бурной дискотечной ночи я была дома в четыре, легла спать в пол-пятого, а встала - о, страх и ужас! - в пол-седьмого?..
Зато в универе было много кофе, очень много кофе...
Эх, найти б в нашем прекрасном мире аналог бальзама Кахара, а то с моими неуемными темпами можно коньки отбросить, вместе с копытами!
Апгрейд: а на "Улице..." мы обнаружили соверешенно очаровательную кабинку в арабском стиле, где можно развалиться на высоком "полу" среди подушечек... Моя любовь к этому диковинному заведению увеличивается в какой-то непостижимо скоростной прогрессии.
"Даже в твоих разговорах о смерти (а ты и впрямь не перестаешь о ней говорить) слишком много жизнерадости!"Сразу видно, что хоть ты о смерти знаешь непонаслышке, на тот свет не торопишья"
Спасибо, милая. Потому-то я и не готка. Слишком фальшиво выгляжу в этой роли, впрочем как и в любой другой=)
Сегодня снова меня мучала попытка крыши сорваться с насиженных и наскучивших мест и отправиться в места далекие и оттого прекрасные.
Я уже писала о том, какие фортели отбрасываю, находясь в бешенстве. Сегодня моя коллекция пополнилась... предел дури неизвестен, молодец Эйнштейн - давно просек "эту тему".
Под моим добрым взглядом с корнями был оторван металлический поручень в салоне маршрутки... А людей, которые имели несчастную возможность держаться за сию тяжеленькую арматурку, раскидало по салону. Причем, что потрясающе, мой край арматурки остался на месте. Хвала силам, которым я все еще нужна на этой земле.
За последние два дня я умудрилась наделать столько "ляпов"...
Ну к примеру недалече чем сегодня утром мы с братом игрались. Он изображал "разбойника" с ножичком, а я делала вид испуганной барышни. Ну... студенты - они же как дети...))) В общем, мне пришло в голову театрально всплеснуть руками, в рез-те я со всей дури махнула рукой и, промахнувшись, шмякнула по лезвию... ногтем. Прицельный удар... гхыр, полсантиметра в сторону - и в лучшем случае я бы отделалась глубоким порезом. А так даже ноготь не поцарапался...
Сегодня на экономике труда профессорша провела любопытный опрос, который предлагаю вам.
Допустим, вы устраиваетесь на работу. У вас есть три перспективы, одинаково реальные. Дело только в вашем личном предпочтении.
1) рабочее место со средним заработком, выходными, отпуском, нормированным рабочем днем
2) рабочее место с высоким заработком (в 4-5 раз выше среднего), но без выходных, отпуска, с командировками и с ненормированным рабочим днем (т.е. работаем до тех пор, пока есть работа, хы
3) рабочее место с высокой з/пл, выходными, командировками, но связанная с режимом секретности (коммерческая тайна или иная)
Нам было предложено поднять руки.
Из 25 человек группы 8 - за 1й вариант, 16 - за второй, и, кхе-кхе, одна я - за третий.
К моему превеликому удивлению, профессорша сказала, что из четырех групп нас насобиралось всего четыре человека, "...все - юноши, и вы одна - девушка. Думаю, у вас четверых особый склад характера, потому что мало есть людей, способных работать в подобных условиях..."
Расстояние где-то пять метров: первый удар - в бетонную плиту передо мной, второй: в дерево слева, третий - за спину. С интервалом в пару минут.
Я не успела толком испугаться. Появилась лишь цепочка мыслей о том, что
а) почему-то мне совсем не страшно
б) я рада умереть таким вот образом, а не от старости в собственной постели. От последнего мне хочется, простите, блевать.
в) будет ли мне больно?..
г) кажется, этому миру будет скучновато без меня первое время
д) ну вперед, чего медлите? Прицеливаетесь?..
Ровно пять мыслей, пять предложений сформировалось в моей голове после первого щелчка небесным электрическим кнутом по асфальту. И никакая жизнь перед глазами моими не проносилась...
Я только улыбалась бешеной улыбкой, глядя на бегущую воду реки. Ждать смерти немножко жутковато, но... такой опыт - тоже опыт. Искусство умирания требует длительного изучения, это гораздо сложнее, чем искусство жизни... Вот поучусь ему где-то миллион лет, тогда и поговорим о практике...
Постскриптум: а ведь, выходит, я все-таки зачем-то нужна этому миру! Не могу сказать, что это особо радостная новость- пока я нужна этому миру, вряд ли меня пустят гулять по иным мирам...
Апдейт спустя минуту: клацаю по папке с музыкой брата. Щелкаю на случайную песню. Какая-то девушка поет очень в тему:
Кажется, это Шурф говорил, что есть люди с одной длинной жизнью и есть люди со многими короткими.
Я явно из второй категории.
Сегодня состоялось мое очередное "перерождение", как выражается Вэля. "Родилась" я по энному кругу в день с очаровательной грозовой погодкой. Очередное появление на свет увенчалось милой прогулкой, когда я брела через весь город под проливным дождем, сопровождаемая свитой из лязганья грома и вспышек молний. Вымокла до нитки, но зато совершенно опустошилась. Не было ни мыслей, ни чувств: ни своих, ни чужих, - респект гхыровой эмпатии.
Я посылала мрачному небу воздушные поцелуи, лакала язычком дождевые капли, наверняка пропитанные всякой химической дрянью - что ж, значит, стану еще ядовитее, - теребила в руках подобранный с земли палый кленовый лист - такой же буро-рыжий, как свисающие лохматыми сосульками волосы, и понимала, что, собственно, меня не существует. Есть только море воды, почему-то зависшей в воздухе и искрящееся молниями небо...