про боль. Слабонервным и страждущим хорошего настроения и самочувствия не читать.
Когда твой собственный организм вдруг предательски взрывается спазмом и болью... это обидно. По-детски, но... Как же так? я к тебе со всей душой! Я с тобой дружу и по мере сил забочусь, а ты творишь с нами обоими вот ТАКОЕ??
...Но я уже привыкла. Я смирилась (в какой-то мере, ха-ха), как же не привыкнуть, если практически каждый месяц - одно и то же?.
О-о! А еще, я постигла Боль.
Когда твои клетки выворачиваются наизнанку, внутри все горит огнем, жжет, давит, желудок уверен, что ему крайне необходимо вывернуться наизнанку, зато ладони и ступни - холоднее льда. Добавим ко всему этому темноту перед глазами, крупную дрожь, которая колотит извивающееся тело, и холод... да, очень-очень холодно. Хотя, казалось бы, внутри бушует пламя.
И вся обычно такая надежная телесная конструкция совершенно тебе не подчиняется.
Сползаешь с кровати, бешеным усилием воли заставляешь темноту перед глазами расступиться, бредешь на кухню, убеждая ноги не подгибаться, и словно мысленным усилием продолжая гнать кровь по венам.
Дотягиваешься до таблетки, очень-дрожащей-рукой наливаешь из чайника воды и заставляешь себя это проглотить. Желудок мгновенно посылает тебя нафик. Но иначе нельзя. И снова волевое усилие. Нет, я справлюсь, я должна. Я выдержу.
Пузырек аммиака, в народе всем известной нашатырки интересно, к нему бывает привыкание? к концу второго часа я абсолютно перестала раздражаться от этого запаха.
Обратный путь до кровати я запомнила плохо. И все что было потом... черт, я уже даже не вижу смысла ЭТО запоминать. Просто маленький локальный ад, когда ты один-на-один и никто и ничего тебе не поможет. Просто терпеть. Ждать. И постараться не причинить себе еще большего вреда в виде искусанных губ и разодранных когтями коленей.
Заставить себя отделиться от тела, чтобы сохранить разум. Подавить вой, потому что это все не поможет. Станет только хуже.
Приказать телу расслабиться. От кончиков пальцев до застывшей гримасы на лице. Полное расслабление мешает боли завоевывать новую территорию, она вынуждена застыть в районе желудка и немного ниже. А я ухожу... ухожу прочь, переношу фокус внимания вовне, становлюсь стенами, асфальтом за окном, шорохами ветра в ветвях, - растекаюсь по миру, потому что хочу сохранить личность.
Доведенные до автоматизма, рефлекторные принципы выживания в такие дни.
Но, гхыр, такой всепоглощающей, безусловной любви к жизни, которая появляется после того, как все ЭТО проходит.... в общем, оную могут ощутить, пожалуй, только спасшиеся от близкой смерти или внезапно ожившие, вроде меня. Как уж тут не стать заядлой оптимисткой. Понимание того, что жизнь - прекрасна, вбивается на всех уровнях сознания.
Потому что знаешь, с чем сравнивать.
А теперь минутка черного юмора=)
Я посмотрела на себя в зеркало и долго хихикала, сползая по стеночке. Все-таки пока что слишком слаба, чтоб так эмоционально реагировать на реальность.
Я выгляжу как настоящий вампир . Кожа белее белого, волосы - черные, цвета вороньих перьев. Лицо - худое, (у меня-то??). Глаза... о, глаза!... на пол-лица, темные, темно-темно синие. Расширенные зрачки и слабость-хрупкость-ранимость-и-железобетонная-сила воли во взгляде. Весьма эстетичное совмещение, кстати.
Хоть фотосессию устраивай. Только боюсь, эти фотографии отразят слишком много того, чему отражаться не положено. Так что ну его нафик.