Бродячее издевательство:)
Очень длинная запись о наших приключениях в академии=)
читать дальше
Введение
Студенту можно поставить только два диагноза: Предсессионный психоз и постсессионный запой.
Зачетная неделя - верная спутница сессии - приходит всегда быстрее, чем её ждешь, ир всегда неожиданно. Такое впечатление, что законы порядкорвых чисел и сам календарь её абсолютно не беспокоят. Подкрадывается тайком - и бац! Зачетная неделя! Все долги надо срочно сдать, конспекты из толстых тетрадок переписать, всюду успеть сказать свое веское "фу" и пару словиз учебного лексикона добавить...
Любое учебное заведение в преддверье сессии превращается в приют безумных.
Психов тамошних делят на две группы:
1) те, которым кристалл смирения уже не поможет (вечно буйные студенты, наварачивающие круги по этажам и кафедрам, по лестницам и буфетам. Их психоз круглогодичный, а во время зимне-летних сессий происходит некоторое обострение),
2) те, у кого есть шанс на спасение (преподавательский состав: их буйство длится только во время сессии, и большАя доза кристаллов смирения в форме валерианы способна превратить озлобленного преподавателя-студентоеда во вполне мирное существо, предпочитающее человечине уже прилично искусанный гранит науки)
Психозу "Сессия Наступамус" подвержены были и некие три студентки...
Глава 1
Охота, охота, охота, охота в нашей крови!
Корни этой довольно смешной истории уходят в особенности поведения одной великолепной леди А. Эта девушка прославилась среди нас, своих друзей, тем, что крайне любит звонить по двадцать раз за два часа, распрашивая, как делать ту или иную учебную работу. Умные люди вырубают на телефоне звук, отключают мобильный и отсиживаются за закрытыми дверями. Все остальные худеют в процессе рейдов к телефонному аппарату, что оглашается трелями примерно каждые пять-десять минут.
Леди А. еще любит подкарауливать своих жертв очно, например, на первом этаже академии, где-то рядом со входом, чтобы у несчастной жертвы не было шансов уйти незамеченно. Да и чтобы замеченной она тоже не ушла...
Я находилась в приятном обществе двух замечательных подруг: леди С. и леди М. - мы прохлаждались в буфете, отдыхая от праведных студенческих трудов, когда леди С. получила многобещающее смс примерно такого содержания: "Буду ждать тебя на 1м этаже. Объяснишь бухучет. Леди А."
Леди С. вздрогнула и поперхнулась соком.
Леди М. коварно прокомментировала:
- Ну все, леди С., теперь ты здесь ночевать будешь. И не пройдешь же мимо леди А. незамеченной.
И тогда у меня появилась смешная идея:
- А давайте вы переоденетесь! И выйдем по одиночке - она никого не узнает...
Леди М. довольно улыбнулась, леди С. отвлеклась и не услышала предложения, но когда мы под белы рученьки потащили её в туалет. Леди С. какое-то время сопротивлялась, поэтому наша процессия пользовалась определенным успехом у скучающих под кафедрами студентов.
Добрались мы до пунтка назначения...
Глава 2
Кто не видел туалеты ВУЗов - тот ничего в мире не видел=)
Где же еще могли передеться две допропорядочные леди, как не в туалете?
Девчонки, нервно хихикая, залезли в кабинки, а я была в роди разумной "вешалки", помогающей им переодеваться.
Стоило нашим леди попытаться надеть чужую одежду, как началось:
- Что это за сарафан? Где у него дырки?
- Ты не в ту дырку руку просунула!
- Я не могу её вытащить!
- Ты сейчас его порвешь!
- Нееет! С., как ты его вообще носишь? Эй, ты смотри, не макни мои джинсы в унитаз!
- Поздно они уже мокрые.
- Что??
- Они просто мокрые, под коленками.
- Что ты с ними сделала?
- Ничего, а что ты с ними сделала до того? Или что ты в них сделала?
- А-а-а, этот сарафан на мне как футболка!
- Я не влажу в твои джинсы!
- Худеть надо!
- Это кому еще надо! Кто не влазит в мой сарафан?
- Этот сарафан такой!
- *цензура* кто придумал такие пуговицы?!
- Не рви мне пуговицы!!!
Все это сопровождалось нашим дружным смехом (вопли были такие, что никто больше не решался зайти в туалет) и моим периодическимсползанием по стеночке: вот уж кому благополучно удалось получить больше всего удовольствия от процесса!
Глава 3
Пьяный - своему отражению в зеркале:
Кто бы ты ни был, а все равно я тебя побрею...
Когда две мокрые, взъерошенные туалетные феи вылезли и своих нор-кабинок, я слегка опешила. Чудно было видеть "пацанку" М. в сарафане, а вот привыкшую к юбочкам С. - в джинсах с низкой талией и футболке с капюшоном.
- Вот теперь вы можете посмотреть на себя со стороны - заявляю довольно.
Посмотрели.
И тут же начались вопли:
- Я в твоем сарафане как проститутка!
- У меня живот висит из твоих джинсов. Но у меня ведь нет живота!
- Посмотри! Посмотри! - дикий вопль М. - У тиебя на сарафане разрез прямо до ж**ы. Как ты в нем ходишь?
Мы с С. оценили филейную часть своей подруги, мелькающую в разрезе и одновременно улыбнулись.
- Да он просто тебе коротковат. Вот видишь, что делает с людьми разница в пять сантиметров.
- И как я теперь пойду?! - завывание.
- Гордо!
Теперь пришлось выпихивать уже М. силой.
Первой из туалета, послужившего нам гримерной, вышла я. Наткнулась тут же на преподавательницу ХЗ, стоящую напротив туалета. Увидев меня, она очень мило улыбнулась (я уже говорила, что наши вопли слышал весь этаж?). Я тоже улыбнулась. Чуточку нервно, но это не беда. Когда из туалета появились мои подруги, преподша слегка опешила. Мы уже беседовали с ней накануне, и она видела, кто в чем был одет. Поэтому уставилась на М. и на С. с огромным удивлением. Мы дали деру, чтобы не сотворить что-нибудь, пуще прежнего нас компрометирующее.
Спустились на первый этаж и договорились, что я пойду первая и проведу разведку боем: в смысле, маякну на мобильный, если увижу А.
Увидела. Маякнула. Успела сбежать прежде, чем А. посмотрела в мою сторону.
Глава 4
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Поджидать своих маскирующихся подруг я решила в тени шикарного дерева. Там меня нашла леди Н., которой с нами было по пути (а направлялись мы в оплот студенческой жизни - в общагу).
Рассказала леди Н. нашу историю. Она похлопала глазами: как это мне пришло в голову подбить девчонок на такое. Я ей подмигнула:
- Может, тоже хочешь? Мы с тобой почти одного роста!
Н. опешила:
- Нет, спасибо. Обойдусь. К тому же, ты в моих вещах утонешь, а я в твои вообще не влезу.
- Это детали! Главное - эмоции и позитив!
Я все время поглядывала на двери академии, ожидая девчонок: засекла их А. или нет?
Если он ипойдут по одинчоке, то точно не узнает. Ну а если узнает, то подойдет к М., которая сейчас выглядит, как С., а С. тем временем тихонько смоется прочь.
Наконец, леди показали свои очаровательные носики солнцу и, лопаясь от смеха, рассказали, как они пробирались мимо А.
Началась длинная, но очень веселая дорога в общагу.
Особого позитива прибавляли постоянные вопли М, что ей поддувает (- Вентиляция!), она сверкает задницей (-Красиво!), что люди сзади смотрят (- И получают удовольствие!). В конце концов, М. прикрылась сумкой и шла так до самой общаги.
По дороге мне, после очередного ехидного комментария с моей стороны, поступило предложение "побыть в равных условиях с М.", т.е. снять штаны.
Надо уточнить, что я была в оранжевой тунике, которая на боковых шнурах подтягивается до уровня кофточки, но также из неё можно сделать очень(!) короткое платье. Я мило отказалась, вспомнив, как однажды рискнула выйти на улицу в таком же коротком платье и как потом огрызалась на пристойные и не очень предложения, которых за десятиминутную дорогу в магазин и обратно получила больше дюжины.
В конце концов, мы пришли в общагу.
В местном туалете последовал обратный процесс переодевания. Бедный многострадальный туалет общаги - что мы с ним только не делали за годы обучения, даже обувь от грязи в раковине мыли (при чем, не снимая обуви с ног). А ведь мы живем не в общаге (сложно представить, что с туалетом делают те, кто живут в общаге..
Глава 5
Рекомендация по полит. имиджу: "Небольшое грязное пятно только
подчеркнет Вашу Прозрачность!"
Переодетые, а потому очень довольные девчонки спустились вниз. Мы пришли в общагу ставить зачет по физ-ре и теперь сидели в ожидании своей очереди. Развалились на стульях, мне включили музыку на телефоне, и я пританцовывала, при этом не вставая со стула, ибо устала от жары.
Две сцены, достойные быть увековеченными любым образом!
1) заходит в общагу парень, с дикой лыбой смотрит на нас и поднимается наверх.
Мы с С. в недоумении.
М.:
- А это один из тех, кто шел сразу за нами всю дорогу до общаги... И все видел, и все слышал...
2) М. с воплем:
- Почему у моих джинсов задница мокрая? Что ты с ними сделала?
- Где мокрая?
- Вот! - М. подставляет задницу.
С. потрогала:
- Не, нифига не мокрая.
И только я в этот момент заметила глаза парня из "очереди", наблюдающего эту славную картину и, тихо хихикая, сползла со стула...
А потом в честь получения зачетов был мой короткий, но очень емкий "танец со шпорами". Я продемонстрировала девчонкам полутораметровые в длину шпоры, после чего нагло использовала их в процессе танца вместо гимнастической ленточки. Все это было заснято на видео, так что обратную дорогу мы ржали с этого "номера".
Эпилог
Сделали сказку былью. Пора придумывать новую сказку.
И такое у нас каждый день.
Да описывать, обычно, лень.
читать дальше
Введение
Студенту можно поставить только два диагноза: Предсессионный психоз и постсессионный запой.
Зачетная неделя - верная спутница сессии - приходит всегда быстрее, чем её ждешь, ир всегда неожиданно. Такое впечатление, что законы порядкорвых чисел и сам календарь её абсолютно не беспокоят. Подкрадывается тайком - и бац! Зачетная неделя! Все долги надо срочно сдать, конспекты из толстых тетрадок переписать, всюду успеть сказать свое веское "фу" и пару словиз учебного лексикона добавить...
Любое учебное заведение в преддверье сессии превращается в приют безумных.
Психов тамошних делят на две группы:
1) те, которым кристалл смирения уже не поможет (вечно буйные студенты, наварачивающие круги по этажам и кафедрам, по лестницам и буфетам. Их психоз круглогодичный, а во время зимне-летних сессий происходит некоторое обострение),
2) те, у кого есть шанс на спасение (преподавательский состав: их буйство длится только во время сессии, и большАя доза кристаллов смирения в форме валерианы способна превратить озлобленного преподавателя-студентоеда во вполне мирное существо, предпочитающее человечине уже прилично искусанный гранит науки)
Психозу "Сессия Наступамус" подвержены были и некие три студентки...
Глава 1
Охота, охота, охота, охота в нашей крови!
Корни этой довольно смешной истории уходят в особенности поведения одной великолепной леди А. Эта девушка прославилась среди нас, своих друзей, тем, что крайне любит звонить по двадцать раз за два часа, распрашивая, как делать ту или иную учебную работу. Умные люди вырубают на телефоне звук, отключают мобильный и отсиживаются за закрытыми дверями. Все остальные худеют в процессе рейдов к телефонному аппарату, что оглашается трелями примерно каждые пять-десять минут.
Леди А. еще любит подкарауливать своих жертв очно, например, на первом этаже академии, где-то рядом со входом, чтобы у несчастной жертвы не было шансов уйти незамеченно. Да и чтобы замеченной она тоже не ушла...
Я находилась в приятном обществе двух замечательных подруг: леди С. и леди М. - мы прохлаждались в буфете, отдыхая от праведных студенческих трудов, когда леди С. получила многобещающее смс примерно такого содержания: "Буду ждать тебя на 1м этаже. Объяснишь бухучет. Леди А."
Леди С. вздрогнула и поперхнулась соком.
Леди М. коварно прокомментировала:
- Ну все, леди С., теперь ты здесь ночевать будешь. И не пройдешь же мимо леди А. незамеченной.
И тогда у меня появилась смешная идея:
- А давайте вы переоденетесь! И выйдем по одиночке - она никого не узнает...
Леди М. довольно улыбнулась, леди С. отвлеклась и не услышала предложения, но когда мы под белы рученьки потащили её в туалет. Леди С. какое-то время сопротивлялась, поэтому наша процессия пользовалась определенным успехом у скучающих под кафедрами студентов.
Добрались мы до пунтка назначения...
Глава 2
Кто не видел туалеты ВУЗов - тот ничего в мире не видел=)
Где же еще могли передеться две допропорядочные леди, как не в туалете?
Девчонки, нервно хихикая, залезли в кабинки, а я была в роди разумной "вешалки", помогающей им переодеваться.
Стоило нашим леди попытаться надеть чужую одежду, как началось:
- Что это за сарафан? Где у него дырки?
- Ты не в ту дырку руку просунула!
- Я не могу её вытащить!
- Ты сейчас его порвешь!
- Нееет! С., как ты его вообще носишь? Эй, ты смотри, не макни мои джинсы в унитаз!
- Поздно они уже мокрые.
- Что??
- Они просто мокрые, под коленками.
- Что ты с ними сделала?
- Ничего, а что ты с ними сделала до того? Или что ты в них сделала?
- А-а-а, этот сарафан на мне как футболка!
- Я не влажу в твои джинсы!
- Худеть надо!
- Это кому еще надо! Кто не влазит в мой сарафан?
- Этот сарафан такой!
- *цензура* кто придумал такие пуговицы?!
- Не рви мне пуговицы!!!
Все это сопровождалось нашим дружным смехом (вопли были такие, что никто больше не решался зайти в туалет) и моим периодическимсползанием по стеночке: вот уж кому благополучно удалось получить больше всего удовольствия от процесса!
Глава 3
Пьяный - своему отражению в зеркале:
Кто бы ты ни был, а все равно я тебя побрею...
Когда две мокрые, взъерошенные туалетные феи вылезли и своих нор-кабинок, я слегка опешила. Чудно было видеть "пацанку" М. в сарафане, а вот привыкшую к юбочкам С. - в джинсах с низкой талией и футболке с капюшоном.
- Вот теперь вы можете посмотреть на себя со стороны - заявляю довольно.
Посмотрели.
И тут же начались вопли:
- Я в твоем сарафане как проститутка!
- У меня живот висит из твоих джинсов. Но у меня ведь нет живота!
- Посмотри! Посмотри! - дикий вопль М. - У тиебя на сарафане разрез прямо до ж**ы. Как ты в нем ходишь?
Мы с С. оценили филейную часть своей подруги, мелькающую в разрезе и одновременно улыбнулись.
- Да он просто тебе коротковат. Вот видишь, что делает с людьми разница в пять сантиметров.
- И как я теперь пойду?! - завывание.
- Гордо!
Теперь пришлось выпихивать уже М. силой.
Первой из туалета, послужившего нам гримерной, вышла я. Наткнулась тут же на преподавательницу ХЗ, стоящую напротив туалета. Увидев меня, она очень мило улыбнулась (я уже говорила, что наши вопли слышал весь этаж?). Я тоже улыбнулась. Чуточку нервно, но это не беда. Когда из туалета появились мои подруги, преподша слегка опешила. Мы уже беседовали с ней накануне, и она видела, кто в чем был одет. Поэтому уставилась на М. и на С. с огромным удивлением. Мы дали деру, чтобы не сотворить что-нибудь, пуще прежнего нас компрометирующее.
Спустились на первый этаж и договорились, что я пойду первая и проведу разведку боем: в смысле, маякну на мобильный, если увижу А.
Увидела. Маякнула. Успела сбежать прежде, чем А. посмотрела в мою сторону.
Глава 4
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Поджидать своих маскирующихся подруг я решила в тени шикарного дерева. Там меня нашла леди Н., которой с нами было по пути (а направлялись мы в оплот студенческой жизни - в общагу).
Рассказала леди Н. нашу историю. Она похлопала глазами: как это мне пришло в голову подбить девчонок на такое. Я ей подмигнула:
- Может, тоже хочешь? Мы с тобой почти одного роста!
Н. опешила:
- Нет, спасибо. Обойдусь. К тому же, ты в моих вещах утонешь, а я в твои вообще не влезу.
- Это детали! Главное - эмоции и позитив!
Я все время поглядывала на двери академии, ожидая девчонок: засекла их А. или нет?
Если он ипойдут по одинчоке, то точно не узнает. Ну а если узнает, то подойдет к М., которая сейчас выглядит, как С., а С. тем временем тихонько смоется прочь.
Наконец, леди показали свои очаровательные носики солнцу и, лопаясь от смеха, рассказали, как они пробирались мимо А.
Началась длинная, но очень веселая дорога в общагу.
Особого позитива прибавляли постоянные вопли М, что ей поддувает (- Вентиляция!), она сверкает задницей (-Красиво!), что люди сзади смотрят (- И получают удовольствие!). В конце концов, М. прикрылась сумкой и шла так до самой общаги.
По дороге мне, после очередного ехидного комментария с моей стороны, поступило предложение "побыть в равных условиях с М.", т.е. снять штаны.
Надо уточнить, что я была в оранжевой тунике, которая на боковых шнурах подтягивается до уровня кофточки, но также из неё можно сделать очень(!) короткое платье. Я мило отказалась, вспомнив, как однажды рискнула выйти на улицу в таком же коротком платье и как потом огрызалась на пристойные и не очень предложения, которых за десятиминутную дорогу в магазин и обратно получила больше дюжины.
В конце концов, мы пришли в общагу.
В местном туалете последовал обратный процесс переодевания. Бедный многострадальный туалет общаги - что мы с ним только не делали за годы обучения, даже обувь от грязи в раковине мыли (при чем, не снимая обуви с ног). А ведь мы живем не в общаге (сложно представить, что с туалетом делают те, кто живут в общаге..
Глава 5
Рекомендация по полит. имиджу: "Небольшое грязное пятно только
подчеркнет Вашу Прозрачность!"
Переодетые, а потому очень довольные девчонки спустились вниз. Мы пришли в общагу ставить зачет по физ-ре и теперь сидели в ожидании своей очереди. Развалились на стульях, мне включили музыку на телефоне, и я пританцовывала, при этом не вставая со стула, ибо устала от жары.
Две сцены, достойные быть увековеченными любым образом!
1) заходит в общагу парень, с дикой лыбой смотрит на нас и поднимается наверх.
Мы с С. в недоумении.
М.:
- А это один из тех, кто шел сразу за нами всю дорогу до общаги... И все видел, и все слышал...
2) М. с воплем:
- Почему у моих джинсов задница мокрая? Что ты с ними сделала?
- Где мокрая?
- Вот! - М. подставляет задницу.
С. потрогала:
- Не, нифига не мокрая.
И только я в этот момент заметила глаза парня из "очереди", наблюдающего эту славную картину и, тихо хихикая, сползла со стула...
А потом в честь получения зачетов был мой короткий, но очень емкий "танец со шпорами". Я продемонстрировала девчонкам полутораметровые в длину шпоры, после чего нагло использовала их в процессе танца вместо гимнастической ленточки. Все это было заснято на видео, так что обратную дорогу мы ржали с этого "номера".
Эпилог
Сделали сказку былью. Пора придумывать новую сказку.
И такое у нас каждый день.
Да описывать, обычно, лень.
-
-
09.06.2007 в 13:33Каждый день! Мяф)))