Бродячее издевательство:)
Вчера меня очень мило изолировали от общества.
Ну и пофик.
Значит, так надо)
Зато я изрисовала стопку листов карандашными набросками, перечитала кусочек Фрая и поймала удивительно теплый сон про не менее удивительно теплое существо. Угу, это был обычный сон, но прияяяятно же)))
Но все, что вчера я подготовила для свалки в дайр, сюда все же свалится. Причем без редакции. Ибо нефик.
Все, что ниже, датируется вчерашним числом.
Странный вечер.
Странные эмоции.
Мои, чужие - гхыр разберешь.
Дела родительские. Слив размышлизмов.
Непостижима логика моих родителей.
На мой взгляд, они олицетворяют аркан "Колесница" в той его трактовке, что "и вместе невозможно, и разбежаться невыносимо". Ведь одиночество их пугает куда больше, чем взаимные подковырки и перманентная нервотрепка.
"Клуб латентных мазохистов" - так я сегодня и заявила. И фиг знает, что это за звери такие, но эмоции мои эта фразочка отражает лучше всего.
И ведь я действительно не могу понять: ну бог с ним, женились не по любви, а по взаимному согласию, с кем не бывает. Но раз стало ясно, что тяжело жить вместе, и ни у одного нет той гибкости, что помогает приспосабливаться к требованиям другого, - зачем продолжать эту мучительную тягомотину?
Необходимости избегать развода ради меня никогда не было. Я с раннего детства была "взрослой девочкой" и неоднократно объясняла, что мне гораздо тяжелее наблюдать и ощущать конфликты (да, эмпатия в детстве у меня была еще более сильной), чем жить "без отца". К тому же с папой у меня отношения и так.... как со знакомым. Мы разве что обогащаем друг друга культурно, ибо читаем похожие книги.
Что касается имущества - тут тоже без проблем. Всем есть куда идти, и проблема разделения всяких там артефактов не стоит.
Тем не менее, им одиночество внушает куда больший страх, чем состояние перманентного хлипкого мира, периодически перемежающееся организацией яростных военных операций.
Что ж, зато я с ранних пор определилась с приоритетами. Для меня лучше одиночество, чем такая жизнь. Может быть, здесь разница в том, что я куда более экстравертна и дома вообще бываю редко. Поэтому чаще всего возвращение в пустую квартиру воспринимается мной не как катастрофа, а как редкостный кааайф и возможность чуточку отдохнуть. Долго нельзя, или я начинаю скучать. Но смысла это не меняет. Я хочу, буду и, хвала богине, имею возможность жить сама на своей территории. Как только изъявлю желание и окончательно решу - так оно и будет.
И никаких дурацких изматывающих отношений не может быть в принципе - даром, что ли, у меня имеется в арсенале такая полезная штука как интуиция и искусное умение маневрировать психологической дистанцией?)
Зато сегодня был совершен очередной подвиг. Полностью разобран четырехстворчатый комод - хлама вышвырнули немеряно. Зато я нашла свои старинные записки. Даже пятилетней давности некоторые о_О И дабы с чистой совестью вышвырнуть их бумажные трупы в мусорное ведро, записала сюда. Пусть лежит.
Записка намбер 1
Ты дрожишь в темноте и холоде.
Посмотри в огонь и узри среди искр
Мой взгляд.
Я смотрю на тебя.
Ты бредешь под порывами ветра.
Слышишь сзади клацанье челюсти волка.
Моя песнь
Долетает к тебе
А когда ты потерян в бесконечных снегах,
Посмотри в высоту, где летают орлы.
Моя звезда
Освещает тебя.
В глубокой темной пещере и на вершине
Внемли словам любви из моих уст.
Моя мысль с тобою.
Ты не покинут.
Ты не забыт.
Север тебя не проглотит.
Снегом тебя не покроет.
Я прибуду к тебе.
И солнце станет теплее.
И боги вновь улыбнутся.
Но, любовь моя, береги себя,
Все это может случиться очень нескоро.
Я почти не помню, откуда взялся этот текст. Писала его не я. Но он меня заворожил настолько, что я не поленилась вручную переписать на листик, который благополучно нашелся вот где-то сегодня.
Листик намбер 2
***
Порой я наталкиваюсь на непонимание в некоторых вопросах, но выводы, которые я делаю в такие моменты заслуживают огласки на бумаге.
Так вот, я считаю, что нужно оправдывать людей, пока дается такая возможность. Разочаровать в них, обругать и обвалять в дерьме всегда успеется. Благо жизнь предоставляет для этого куда больше шансов.
***
Такое странное чувство, что сверху за мной наблюдает что-то большое и могучее. Хочется сказать «великое», но это слово не совсем соответствует моим ощущениям. Что ж, помашем ему ручкой и пойдем дальше. Цитата к месту: если боги за нами наблюдают, надо жить так, чтобы им было весело.
***
Периодически мне кажется, что сойти с ума гораздо проще, чем воспринимать эту предсказуемую и серо-полосатую реальность. Но тогда же меня касается крылом другая мысль: сойти с ума то проще, но это, к сожалению, не обратимо…
Записки на обрывке листа, многолетней уже давности.
= песенко
Тысяча солнц…
Как легко звучит!
Как звонко и…
..Как горячо?!
Дикий огонь,
Что в душе горит,
Воспламененной
Огнем и мечом.
Жестокая сталь,
Острие кинжала
И тонкий лук под рукой.
Я сто раз возрождалась,
Сто раз умирала,
Чтобы ночью бродить под Луной.
Загорайся, свет!
Загорайся, пламя!
Загорайся, море огня!
Я сто раз была поодаль,
Сто раз была с вами,
В сотый раз вы убьете меня…
Песенка, которая как-то сама взяла и спелась. Причем откуда-то взялась и мелодия к ней. Если не ошибаюсь, мне было как-то особенно гхырово в тот момент, и я традиционно прибегла к любимым способам выплеска эмоций: написанию дребедени, рисованию и поскуливанию разных мелодий. Самое странное, что хоть было это давно, но мотив я помню до сих пор о_О
= Грустное(
Прости.
Возможно когда-нибудь,
Через сотни часов,
Ты поймешь…
Не сейчас, когда боль, словно черная дыра, пожирает тебя изнутри….
А тогда, когда чувства сменит безразличие.
Оно лучше залечивает шрамы.
Прости!
Прости.
Прости, друг, за все, что свершено, и все, что не свершится никогда.
Мастеру нет дороги назад.
Его искусство не оставляет отступных путей, оно не терпит возвращенья.
Никто не знал, что оно возьмет такую плату, а впрочем, если бы и знал… Выход один – выхода нет.
Прости!
Будет еще много возможностей, но я прошу прощенья уже сейчас; я стану глуха, потому что мои шрамы не залечит даже безразличие, и я не хочу слышать на свое «прости» твое тихое «не уходи!»
Что у меня было в душе на тот момент – гхыр его знает.
Но было очень грустно, пожалуй.
Я всегда говорила, что являюсь существом неуравновешенным. Но пару лет назад это было проявлено куда сильнее, чем сейчас. И приступы долговременного счастья сменялись резкими и беспричинными приступами кратковременной, но очень интенсивной душевной боли.
Странички блокнота
***
Ни в коем случае не следует думать, что это записки дневника моей особы. Это мыслесборник, мусорник из моих и чужих отловленных в пространстве чувств и мыслей. Вот и все. Такая себе славная солянка.
***
Ожидание, даже когда за ним не стоит ничего неприятного, страшная вещь!
***
Ожидание – подлая штука. Оно сжирает тебя изнутри.
Сейчас к ожиданию я отношусь несколько спокойнее, но это, видимо, та часть моего восприятия, которая кардинально уже не изменится. Все равно не люблю ждать.
Всякия умные фразочки и цитаты***
Когда тебе в 5 лет больно, ты поднимаешь крик на весь мир. В 10 ты хнычешь. А к 15ти начинаешь есть запретные яблоки, которые растут на дереве боли в твоей душе. Ты начинаешь зажимать рот руками, чтобы заглушить крики.
Кровит у тебя внутри.
(Стивен Кинг)
Списано откуда-то, ибо зацепило, угу. Правда жизни.
***
Ты оставляешь надежду на завтра.
Ты представляешь, как все это будет.
На беззаботное светлое завтра,
Которое может еще не наступит.
(списано с настенного граффити в моем городе)
***
Не выгибай от счастья руки,
Не говори, что ты – моя.
От этой обморочной скуки
Устала ты. Устал и я.
Ведь над глухими потолками
Еще, конечно, небо есть.
К чему размахивать руками,
Я не приду ни в пять, ни в шесть.
Ведь эта тихая квартира,
Где подоконники в пыли,
Поверь: намного меньше мира,
Хотя и больше всей земли.
О, эти строки были прочитаны мной дважды в какой-то старинной маминой книжке, едва ли не «хозяйке на заметку». И влипли в память так, что до сих пор расскажу без запинки.
Шутко
Пессимист и оптимист.
- А давайте сделаем всем хорошо!
- А разве мы сможем?
- Давай тогда сделаем себе хорошо!
- Да разве они дадут??
- Давай сделаем им хорошо.
- А зачем это нам?
- Ну, пускай они сделают нам хорошо!
- А зачем это им?
- Ну, тогда пусть они сделают себе хорошо!
- А при чем здесь мы?!
Обожаю эту штуку, хотя и не помню, где впервые нашла.
Вечно пессимисты сдергивают меня с небес)))) Но я не сдаюсь!
= Вот тут и правда бред о_О
Я первый раз не понимаю,
Что же я вижу, а что – нет.
И в первый раз не различаю,
Где здесь реальность, а где бред.
Я потерялась в темноте
В родном когда-то помещеньи,
Вздыхаю. Чую, в духоте
Не обрету я сна-забвенья.
И тусклый, пыльный, глупый свет
Через окно ко мне приходит.
Он жжет, казалось бы, но нет.
Тьма ночи и его поглотит.
Нет слов, нет звуков – тишина,
В которой прочно погрязаю.
В мозги вгрызается она,
Сознанье в клочья разрывая….
Я засыпаю…Но и там,
Где власть Морфея безгранична,
Я одинока и безлична.
И мерзкий, липкий, скользкий страх
Вглубь сердца змейкой проникает…
Парализует он и- бах! –
Мне горло все сильней сжимает.
Глотаю воздух я, кричу,
Но без толку мои попытки.
Кусаюсь, бью и рву-мечу,
Пытаясь выбраться из пытки…
Пустое! Погибаю я…
И в судороге оседаю…
Холодный пол, к плечу – стена.
Что будет дальше – я не знаю.
Но луч рассветный тьму пронзил
В тот самый мой последний миг…
И я дышу… Как воздух мил!
… Все остальное мне пофиг!
Уррра!))))
Перепечатано буква в букву. Короткое пояснение: это не стихотворение! Это попытка запереть эмоции и ужас в строки на бумаге, что снять адское напряжение. Тогда меня едва не убили во сне. Я действительно думала, что мне кабздец и было крайне обидно осознавать сей факт и собственную беспомощность!! Я поняла, что не смогу больше спать, если не справлюсь с этим страхом. А написав этот бред и к тому же завершив его такой смешной строчкой и кучей смайликов (да-а-а, ими я изрисовала листик), кошка благополучно завершила сеанс психотерапии.
Ну и пофик.
Значит, так надо)
Зато я изрисовала стопку листов карандашными набросками, перечитала кусочек Фрая и поймала удивительно теплый сон про не менее удивительно теплое существо. Угу, это был обычный сон, но прияяяятно же)))
Но все, что вчера я подготовила для свалки в дайр, сюда все же свалится. Причем без редакции. Ибо нефик.
Все, что ниже, датируется вчерашним числом.
Странный вечер.
Странные эмоции.
Мои, чужие - гхыр разберешь.
Дела родительские. Слив размышлизмов.
Непостижима логика моих родителей.
На мой взгляд, они олицетворяют аркан "Колесница" в той его трактовке, что "и вместе невозможно, и разбежаться невыносимо". Ведь одиночество их пугает куда больше, чем взаимные подковырки и перманентная нервотрепка.
"Клуб латентных мазохистов" - так я сегодня и заявила. И фиг знает, что это за звери такие, но эмоции мои эта фразочка отражает лучше всего.
И ведь я действительно не могу понять: ну бог с ним, женились не по любви, а по взаимному согласию, с кем не бывает. Но раз стало ясно, что тяжело жить вместе, и ни у одного нет той гибкости, что помогает приспосабливаться к требованиям другого, - зачем продолжать эту мучительную тягомотину?
Необходимости избегать развода ради меня никогда не было. Я с раннего детства была "взрослой девочкой" и неоднократно объясняла, что мне гораздо тяжелее наблюдать и ощущать конфликты (да, эмпатия в детстве у меня была еще более сильной), чем жить "без отца". К тому же с папой у меня отношения и так.... как со знакомым. Мы разве что обогащаем друг друга культурно, ибо читаем похожие книги.
Что касается имущества - тут тоже без проблем. Всем есть куда идти, и проблема разделения всяких там артефактов не стоит.
Тем не менее, им одиночество внушает куда больший страх, чем состояние перманентного хлипкого мира, периодически перемежающееся организацией яростных военных операций.
Что ж, зато я с ранних пор определилась с приоритетами. Для меня лучше одиночество, чем такая жизнь. Может быть, здесь разница в том, что я куда более экстравертна и дома вообще бываю редко. Поэтому чаще всего возвращение в пустую квартиру воспринимается мной не как катастрофа, а как редкостный кааайф и возможность чуточку отдохнуть. Долго нельзя, или я начинаю скучать. Но смысла это не меняет. Я хочу, буду и, хвала богине, имею возможность жить сама на своей территории. Как только изъявлю желание и окончательно решу - так оно и будет.
И никаких дурацких изматывающих отношений не может быть в принципе - даром, что ли, у меня имеется в арсенале такая полезная штука как интуиция и искусное умение маневрировать психологической дистанцией?)
Зато сегодня был совершен очередной подвиг. Полностью разобран четырехстворчатый комод - хлама вышвырнули немеряно. Зато я нашла свои старинные записки. Даже пятилетней давности некоторые о_О И дабы с чистой совестью вышвырнуть их бумажные трупы в мусорное ведро, записала сюда. Пусть лежит.
Записка намбер 1
Ты дрожишь в темноте и холоде.
Посмотри в огонь и узри среди искр
Мой взгляд.
Я смотрю на тебя.
Ты бредешь под порывами ветра.
Слышишь сзади клацанье челюсти волка.
Моя песнь
Долетает к тебе
А когда ты потерян в бесконечных снегах,
Посмотри в высоту, где летают орлы.
Моя звезда
Освещает тебя.
В глубокой темной пещере и на вершине
Внемли словам любви из моих уст.
Моя мысль с тобою.
Ты не покинут.
Ты не забыт.
Север тебя не проглотит.
Снегом тебя не покроет.
Я прибуду к тебе.
И солнце станет теплее.
И боги вновь улыбнутся.
Но, любовь моя, береги себя,
Все это может случиться очень нескоро.
Я почти не помню, откуда взялся этот текст. Писала его не я. Но он меня заворожил настолько, что я не поленилась вручную переписать на листик, который благополучно нашелся вот где-то сегодня.
Листик намбер 2
***
Порой я наталкиваюсь на непонимание в некоторых вопросах, но выводы, которые я делаю в такие моменты заслуживают огласки на бумаге.
Так вот, я считаю, что нужно оправдывать людей, пока дается такая возможность. Разочаровать в них, обругать и обвалять в дерьме всегда успеется. Благо жизнь предоставляет для этого куда больше шансов.
***
Такое странное чувство, что сверху за мной наблюдает что-то большое и могучее. Хочется сказать «великое», но это слово не совсем соответствует моим ощущениям. Что ж, помашем ему ручкой и пойдем дальше. Цитата к месту: если боги за нами наблюдают, надо жить так, чтобы им было весело.
***
Периодически мне кажется, что сойти с ума гораздо проще, чем воспринимать эту предсказуемую и серо-полосатую реальность. Но тогда же меня касается крылом другая мысль: сойти с ума то проще, но это, к сожалению, не обратимо…
Записки на обрывке листа, многолетней уже давности.
= песенко
Тысяча солнц…
Как легко звучит!
Как звонко и…
..Как горячо?!
Дикий огонь,
Что в душе горит,
Воспламененной
Огнем и мечом.
Жестокая сталь,
Острие кинжала
И тонкий лук под рукой.
Я сто раз возрождалась,
Сто раз умирала,
Чтобы ночью бродить под Луной.
Загорайся, свет!
Загорайся, пламя!
Загорайся, море огня!
Я сто раз была поодаль,
Сто раз была с вами,
В сотый раз вы убьете меня…
Песенка, которая как-то сама взяла и спелась. Причем откуда-то взялась и мелодия к ней. Если не ошибаюсь, мне было как-то особенно гхырово в тот момент, и я традиционно прибегла к любимым способам выплеска эмоций: написанию дребедени, рисованию и поскуливанию разных мелодий. Самое странное, что хоть было это давно, но мотив я помню до сих пор о_О
= Грустное(
Прости.
Возможно когда-нибудь,
Через сотни часов,
Ты поймешь…
Не сейчас, когда боль, словно черная дыра, пожирает тебя изнутри….
А тогда, когда чувства сменит безразличие.
Оно лучше залечивает шрамы.
Прости!
Прости.
Прости, друг, за все, что свершено, и все, что не свершится никогда.
Мастеру нет дороги назад.
Его искусство не оставляет отступных путей, оно не терпит возвращенья.
Никто не знал, что оно возьмет такую плату, а впрочем, если бы и знал… Выход один – выхода нет.
Прости!
Будет еще много возможностей, но я прошу прощенья уже сейчас; я стану глуха, потому что мои шрамы не залечит даже безразличие, и я не хочу слышать на свое «прости» твое тихое «не уходи!»
Что у меня было в душе на тот момент – гхыр его знает.
Но было очень грустно, пожалуй.
Я всегда говорила, что являюсь существом неуравновешенным. Но пару лет назад это было проявлено куда сильнее, чем сейчас. И приступы долговременного счастья сменялись резкими и беспричинными приступами кратковременной, но очень интенсивной душевной боли.
Странички блокнота
***
Ни в коем случае не следует думать, что это записки дневника моей особы. Это мыслесборник, мусорник из моих и чужих отловленных в пространстве чувств и мыслей. Вот и все. Такая себе славная солянка.
***
Ожидание, даже когда за ним не стоит ничего неприятного, страшная вещь!
***
Ожидание – подлая штука. Оно сжирает тебя изнутри.
Сейчас к ожиданию я отношусь несколько спокойнее, но это, видимо, та часть моего восприятия, которая кардинально уже не изменится. Все равно не люблю ждать.
Всякия умные фразочки и цитаты***
Когда тебе в 5 лет больно, ты поднимаешь крик на весь мир. В 10 ты хнычешь. А к 15ти начинаешь есть запретные яблоки, которые растут на дереве боли в твоей душе. Ты начинаешь зажимать рот руками, чтобы заглушить крики.
Кровит у тебя внутри.
(Стивен Кинг)
Списано откуда-то, ибо зацепило, угу. Правда жизни.
***
Ты оставляешь надежду на завтра.
Ты представляешь, как все это будет.
На беззаботное светлое завтра,
Которое может еще не наступит.
(списано с настенного граффити в моем городе)
***
Не выгибай от счастья руки,
Не говори, что ты – моя.
От этой обморочной скуки
Устала ты. Устал и я.
Ведь над глухими потолками
Еще, конечно, небо есть.
К чему размахивать руками,
Я не приду ни в пять, ни в шесть.
Ведь эта тихая квартира,
Где подоконники в пыли,
Поверь: намного меньше мира,
Хотя и больше всей земли.
О, эти строки были прочитаны мной дважды в какой-то старинной маминой книжке, едва ли не «хозяйке на заметку». И влипли в память так, что до сих пор расскажу без запинки.
Шутко
Пессимист и оптимист.
- А давайте сделаем всем хорошо!
- А разве мы сможем?
- Давай тогда сделаем себе хорошо!
- Да разве они дадут??
- Давай сделаем им хорошо.
- А зачем это нам?
- Ну, пускай они сделают нам хорошо!
- А зачем это им?
- Ну, тогда пусть они сделают себе хорошо!
- А при чем здесь мы?!
Обожаю эту штуку, хотя и не помню, где впервые нашла.
Вечно пессимисты сдергивают меня с небес)))) Но я не сдаюсь!
= Вот тут и правда бред о_О
Я первый раз не понимаю,
Что же я вижу, а что – нет.
И в первый раз не различаю,
Где здесь реальность, а где бред.
Я потерялась в темноте
В родном когда-то помещеньи,
Вздыхаю. Чую, в духоте
Не обрету я сна-забвенья.
И тусклый, пыльный, глупый свет
Через окно ко мне приходит.
Он жжет, казалось бы, но нет.
Тьма ночи и его поглотит.
Нет слов, нет звуков – тишина,
В которой прочно погрязаю.
В мозги вгрызается она,
Сознанье в клочья разрывая….
Я засыпаю…Но и там,
Где власть Морфея безгранична,
Я одинока и безлична.
И мерзкий, липкий, скользкий страх
Вглубь сердца змейкой проникает…
Парализует он и- бах! –
Мне горло все сильней сжимает.
Глотаю воздух я, кричу,
Но без толку мои попытки.
Кусаюсь, бью и рву-мечу,
Пытаясь выбраться из пытки…
Пустое! Погибаю я…
И в судороге оседаю…
Холодный пол, к плечу – стена.
Что будет дальше – я не знаю.
Но луч рассветный тьму пронзил
В тот самый мой последний миг…
И я дышу… Как воздух мил!
… Все остальное мне пофиг!
Уррра!))))
Перепечатано буква в букву. Короткое пояснение: это не стихотворение! Это попытка запереть эмоции и ужас в строки на бумаге, что снять адское напряжение. Тогда меня едва не убили во сне. Я действительно думала, что мне кабздец и было крайне обидно осознавать сей факт и собственную беспомощность!! Я поняла, что не смогу больше спать, если не справлюсь с этим страхом. А написав этот бред и к тому же завершив его такой смешной строчкой и кучей смайликов (да-а-а, ими я изрисовала листик), кошка благополучно завершила сеанс психотерапии.
@темы: Чудеса, Бред, Воспоминания, Мысли вслух, Цитаты, Чувства